Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

плохие новости, ребят

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: под стеклом (список заголовков)
18:23 

мысль о том, что я влюбилась, приходит мне под песню. для каждого человека это своя песня.
вообще мне кажется, что для каждого человека в мире есть песня, написанная для того, чтобы цеплять за душу именно его. а возможно даже и не одна. у меня душа лежит не очень глубоко, и поэтому в нее довольно часто поселяются песни. за мою недолгую жизнь второй раз появилась песня, которая подцепляет меня за душу и поднимает над землей.
в последнее время очень много всего произошло, и к некоторым событиям я даже не знаю, как относиться. сожалеть глупо, ибо бессмысленно, пытаться понять - можно, но этим только растравишь душу.
я тебя, кажется, потеряла, причем окончательно и бесповоротно. внутри меня присутствует ощущение пустоты. это твое место в моей душе. и я хочу чтобы ты знала, что как бы далеко ни ушла - это место всегда в ней останется. ты можешь вернуться, как только захочешь.
я буду любить тебя, также, как любила, и твоих детей, как тебя. я буду радоваться твоим радостям, сопереживать горестям. я всегда буду с тобой.
будь счастлива, милая, любимая, родная моя. просто будь счастлива.
больше ни о чем таком.

@темы: под стеклом, запрещенное

00:03 

Хотела написать стихотворение, но что-то мне не пишется. Особенно плохо пишется, когда осознаешь, что пишешь в никуда. Этого никто никогда не увидит.
С моей личной жизнью и с моей личностью никогда не творилось такого пиздеца. Я устала, просто смертельно. Никак не могу выспаться, и моральная усталость уже перетекает в физическое перенапряжение. Причем такой стадии, что когда ложишься, сверху тебя прихлопывает бетонная плита. Бетонная плита твоих мыслей.
С тех пор как я потеряла постоянство, меня мотыляет из стороны в сторону, от человека к человеку. Я начинаю чувствовать себя шлюхой. К счастью, только моральной, однако и это угнетает. В меня вбили с детства мысль о том, что я должна быть правильной и хорошей. Здесь же от того, что я пытаюсь поступать правильно, получается только хуже.
Снятся странные вещи и странные люди. Надо бы все это обдумать, но некогда, я спешу, и спешу, и спешу, и никак не могу догнать. Потому что догонять-то и нечего.

Мужчины столькие давно уже могли б
навеки прекратить твои мытарства,
они готовы за тебя пол царства,а ты влюбляешься в аквариумных рыб.


P.S. ловлю себя на мысли, что на каждую ситуацию в жизни у меня найдется цитата из стихов Полозковой. А теперь оцените степень моей депрессии.

@темы: под стеклом, мысленная свалка

01:02 

вот знаете это чувство, когда идешь ты такая вся по улице брутальная и злая, и тут у тебя в наушниках митол сменяется на симфонию Шуберта и ты сразу такая милая няшка и подпеваешь? не знаете? ну, значит, у вас видимо все в порядке с головой.
я не понимаю себя, зато почему-то отлично понимаю других. чего хочу не знаю, зато понимаю, чего хотят другие, и что им надо сделать, чтобы быть счастливыми. может, у меня удел такой? быть все время одной и помогать остальным не быть одинокими? что, если у меня больше никого и не будет?
бойся своих желаний, как говорится. лучше уж совсем без отношений, чем потом опять по ночам реветь.
или не лучше?
и вот так на контрасте я и живу. половина меня хочет мороженое и на речку. вторая - замуж и детей. пока они в равновесии. я очень хочу, чтобы ни одна не победила. или, если все же победит, чтобы победила инфантильная. как это ни странно.
мне нужно перебрать себя. я огромная кладовка, в которую поколения три сбрасывали ненужный мусор, нужный мусор, полезные вещи и бесполезные обрезки чьих-то эмоций. нужно перебрать всю эту кладовку, выбросить лишнее, а в том, что останется, навести порядок. иначе так недолго и до психиатра дойти.

@темы: под стеклом, мысленная свалка

10:04 

во мне проснулся инфантил. мне хочется бегать, платья в цветочек и мороженое.
я не хочу отношений, я вообще их боюсь. стоит только кому-то о них заговорить, меня инстинктивно тянет бежать. надеюсь, никому не придет в голову ко мне подкатывать. это худшее, что сейчас можно сделать, чтоб испортить отношения со мной раз и навсегда. не нужны мне отношения. не хочу. если от нескольких дней столько боли, то нахер вообще надо?
в фильмах бывает такое, что герои как бы оглядываются назад. вспоминают все что было. вот у меня сейчас такое состояние. если я не насаюсь, как малолетняя дура, то пребываю в полнейшей апатии. или на грани рыданий. ни то, ни другое не радует абсолютно. есть ещё люди, которые за меня переживают.
как можно было успеть так привязаться за неделю?

@темы: мысленная свалка, под стеклом

23:52 

"надо быть героем, а я слабак"

Я заблуждалась.
Геройство - это не двигать горы и побеждать всемирное зло. Это отдавать свое благо во благо другому. Зная, что так никогда не будешь счастлив.
И я не герой. Как бы мне того ни хотелось.
"У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех."

@темы: под стеклом

00:08 

Я должна научиться вести себя иначе.
Я должна.

@темы: запрещенное, под стеклом

23:51 

Мантра "я привыкну, я независима" почти начала действовать. Ещё немного.
Без сигарет проще, чем без человека.

@темы: запрещенное, под стеклом

09:14 

Интересно даже, это особенность моего организма, или и воздух, и сумерки действительно стали почти летними? и земля старается избавиться от ненужного ей снега?
Снилось, что я была в магазине, в котором невозможно ничего купить. Я нашла то, что хотела купить, а мне говорили, что это не продается. Можешь взять что угодно на замену, но конкретно этого тебе не видать. Я была удивлена, злилась, орала на продавцов - но сделать так ничего и не смогла. В жизни также.
Я и жду лето, и заранее его ненавижу. В последнее время у меня все в жизни так. То ли запоздалый подростковый возраст, то ли просто шиза.
доброе утро, милая.

@темы: под стеклом, запрещенное, сон

23:47 

и жизнь говно, и бабы бляди, и солнце - ебаный фонарь.

Запоздалый подростковый возраст.

@темы: под стеклом

23:23 

в пустоту

Я соскучилась.
Соскучилась по ночным чаям и разговорам за ними,по атмосфере, которая была, когда вы были с нами. По бесконечным шуткам и позитиву, по поездкам в лес, по ощущению семьи. По вам, наконец.
Интересно, как вы там. Надеюсь, у вас все хорошо. Вы исполнили все, что хотели, нашли себе замечательную, добрую, милую, любящую женщину. А я в вас влюблена никогда не была. И даже не думала быть. Интересно, как ваша дочь. Интересно, какой вы теперь. Интересно, верите ли вы все ещё в Создателя.
Я скучаю, не понимаю, зачем, но скучаю. С тех пор, как вы ушли, наш дом там никогда больше и не наполнился. Навсегда остался пустым, хромающим, больным и несчастным.
Но я на вас не сержусь. Я желаю вам счастья.
Будьте счастливы, где вы бы ни были.

@темы: под стеклом

11:50 

Ловлю себя на мысли, что даже когда нахожусь в компании приятных мне людей, или любимого человека - все равно иногда испытываю желание остаться в одиночестве. Привычка детства, наверное.

@темы: под стеклом

22:10 

Странное дело.
Легко ненавидеть человека, который на непреодолимой от тебя дистанции. И когда к тому есть повод. Все условия складываются просто идеально, и вот эта слепая, яростная ненависть даже не подумывает остановиться. Со всеми вытекающими.
А когда знаешь человека, и знаешь хорошо. И знаешь, что человек-то сам по себе ничего, а поводы его ненавидеть есть. И все. Как-то и не ненавидится уже. И начинаешь ненавидеть себя.
Но я это все к чему. Не засоряйте мозги лишней информацией. Ни себе, ни любимым людям.

@темы: мысленная свалка, под стеклом

11:40 

судя по моим снам, старый мир в моей голове разрушился, новый создается не очень-то успешно и очень неохотно. зато моей голове очень нравится мысль о безысходности, загнанности, опустошенности и бессмысленности.
доброе утро, однако.

@темы: под стеклом, сон

20:20 

мой лучший мотиватор и двигатель - злость. а ещё лучше - ярость. они же лучшие лекарства, они же - средства достижения целей.
вот и получается, что "вообще я добрый, но в мире не найти меня злей".

@темы: под стеклом

02:51 

От наступившего года я ничего не прошу, разве что не мешать. Не мешать исполнять задуманное.
Из самокопательского - нашлась та музыка, которая является моей. Мне не хочется ей ни с кем делиться, даже не потому что не поймут, высмеют, ещё что-то, а просто потому что это часть меня. И, к счастью, так получилось, что знакомство произошло с живого исполнительства.
Про все остальное - пришло осознание, что все будет так, как ты к этому отнесешься. Все можно пережить. Все можно простить, все можно забыть, все можно исправить. Кроме смерти, пожалуй. Так что хочешь исправить ситуацию - начни с своего отношения к ней.
Все как-то не так. Все так - но все не так. Трудно объяснить, но где-то в спинном мозге сидит тревога, которая подгрызает тебе костяк, даже когда все хорошо. Она-то все и портит. Я в кои-то веки знаю, чего я хочу. Надеюсь, у меня получится хоть что-нибудь из намеченного.
Уходить всегда трудно.
скучаю, солнце.

под воздействием тебя
мои руки - это крылья

@темы: запрещенное, мысленная свалка, под стеклом

22:55 

я тебя боюсь.
вынуждена сказать спасибо моим прекрасным родственникам, из-за которых я не могу по-настоящему верить людям. и за состояние здоровья тоже.
вот я убиваю себя с одной стороны бесконечными таблетками, а с другой стороны бесконечными страданиями, никому не нужными, но также приносящими всевозможный вред.

@темы: под стеклом

20:25 

Кажется, мы сейчас все сумасшедшие. Чем больше нам дает цивилизация, чем меньше мы делаем - тем больше у нас тараканов. Кто-то встает только с левой ноги, кто-то прибирается каждые полчаса и кварцует комнаты, кто-то коллекционирует машины, кто-то вообще шлюх. Даже творчество стало не отражением реальности или каких-то мыслей, идей, а попытками от нее сбежать, испортить то, что веками создавалось и существовало ещё до нашего рождения.
Что-то вроде "зажрались". И я зажралась. Обленилась, стала черствая, сухая, холодная, как ледышка, совсем перестала радоваться и списываю все на зиму. Мол "холодно, чего вы от меня хотите?".
Путь саморазвития не знает холода и усталости. По идее. Но на самом деле просыпаясь с утра тебе холодно и хочется есть, будь ты великий изобретатель или токарь пятого разряда. И у токаря порой больше сил встать с кровати, чем у творческих личностей. Никогда нельзя забывать, кто ты есть и к чему ты идешь - жизнь проходит, а шагать куда-то или существовать - уже твой выбор.
То есть в целом, хоть добра и зла не существует, у тебя есть два пути - созидания и разрушения. Созидатели не смогли бы без разрушителей, а разрушители - без созидателей.
Токари не смогли бы без певцов, а певцы без токарей. Нужны в равной степени и те, и другие - а за тобой выбор, кем быть именно тебе.

@темы: мысленная свалка, под стеклом

01:12 

Меня всегда очень радуют новые вещи в интерьере. Не тем что они новые, и не потребительской радостью. Я очень люблю свой дом, и, покупая что-то новое, я украшаю или обновляю его, и радует меня именно это.
Ещё с детства моя комната - это мой панцирь, который укрывает меня от всего, принадлежит только мне и является единственным местом, где я - это я. Именно поэтому я так трепетно отношусь к своему жизненному пространству, хотя уборку терпеть не могу и понятие "порядок" с общепринятым у меня сильно разнится.

@темы: под стеклом

22:09 

Замечаю за собой такую вещь - я совершенно не отождествляю свое лицо со своим "я".
Я вижу в зеркале лицо, понимаю, что в мои обязанности входит ежедневно причесывать это лицо, умывать, иногда подкрашивать - в общем, делать так, чтобы мир от него не шугался. Я, в принципе, отношусь к нему со всем уважением, обязанности свои выполняю, но... Это не я. Это просто лицо. Лицо в зеркале.
В то же время я искренне радуюсь, делая что-то хорошее. Я знаю, что в такие моменты я украшаю уже себя. Не лицо в зеркале, а себя, такую, какая я есть. Лицо стареет, портится, лицо можно испортить без твоего ведома, можно переделать. А твои поступки, твои мысли - то, что доступно только тебе. То, что ты есть.

@темы: мысленная свалка, под стеклом

18:30 

Моя проблема в том, что любое занятие требует последовательности, усидчивости, терпения и регулярности. Во мне же нет ничего из вышеперечисленного.
Мой метод занятий - запойный. Я не беру в руки инструмент, скажем, три дня, а потом сижу сутками, до посинения и судорог в пальцах. Это совсем не есть хорошо, так как результаты гораздо ниже, чем если бы я сидела хоть по полчаса, но каждый день.
Надо вырабатывать усидчивость, но я не хочу. Усидчивость граничит с монотонностью, и я боюсь привить себе отвращение к тому, чем занимаюсь. Монотонность я ненавижу.

Дописано 8.12.13.
Идти к цели нужно спокойно. Не в припрыжку, не ползком и не перебежками. Гораздо лучше просто идти. Последовательно, потихонечку, маленькими шажками. Прыгая как безумный на одной ноге, резко срываясь в бег - рискуешь сломать ногу, свалиться с дороги и вообще никуда не дойти.
И никогда нельзя забывать, куда ты идешь.

@темы: под стеклом

главная