плохие новости, ребят

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысленная свалка (список заголовков)
22:07 

Оставить воспоминания на входе и зайти. Сбросить туфли как придется, посмотреть в окно. Высоко. Как ты и хотела. На кровати бардак из вещей, пледа, книг, нот. И утренних воспоминаний. Мне снились ты и снег, и я по своему обыкновению проспала.
Хорошие запахи едва уловимы, плохие режут нос и вызывают некоторые рефлексы. Все чаще, идя по улицам, мне кажется, что я попала в фильм про средние века. А что изменилось? Ничего. Все те же жадные и спешащие люди, все те же нищие, те же собаки. Разве что меньше инфекций, да и не поторгуешься. А в остальном мы застряли в развитии. Продолжают пудрить давно гнилые души.
Но сейчас всего этого нет. Есть тишина, есть бормотание телевизора, есть мой уютный бардак, который я так люблю. И есть осознание того, что все будет.
Я так хочу снег. Искорки в свете фонарей, которые создают ощущение сказки. А ещё у меня будет снеговик. Большущий снеговик с морковкой вместо носа и моим старым шарфом.
А ещё я желаю людям счастья. Люди, будьте счастливы.
Помните, что жизнь одна и она очень короткая. Не упускайте шансов.

@музыка: тишина

@настроение: вечернее

@темы: вечернее, мысленная свалка, сон

16:52 

Я подумала, подумала... и решила записать мысли, все таки.

Мода - это не во всех проявлениях плохо. Мне в ней не нравится только то, что глупых она делает похожими. Мода - это своего рода образец. Я думаю, дизайнеры, которые всеми силами стараются создать что-то новое, необычное (подчас просто дикое, но не суть), призывают не к подражанию, а к экспериментам. Но многие не желают думать и воспринимают какой-то один образ как абсолютный и идеальный образец. Ну а потом - стадный инстинкт. И вот уже бродят толпы одинаковых людей. Им бы только ещё руки вперед вытянуть и землей обмазаться - и все, вылитые зомби.
Вещи должны быть если не столько модными, сколько современными. Никто не наденет в повседневной жизни платье, в котором бабушка на выпускной ходила, или ее юбку, которой сто лет в обед. Просто весь мир меняется, и одежда тоже. Даже не только стиль - просто портится от времени.
И вообще всю эту демагогию я разводила к тому, что если мне на этом конкурсе удастся заработать - то я закажу себе платье для выступлений. Черное в пол, атласное, и накидку к нему. Мечта всей жизни, да.

@темы: мысленная свалка

00:05 

полуночное.

так внезапно полночь.... сна ни в одном глазу. вот сейчас коротенько изложу мысли и уйду.
В жизни все как-то просто и очень сложно одновременно. Казалось бы - готовься, живи, люби, радуйся. А дурная голова всему мешает.
Вообще все люди разные. Мы никогда не знаем, чего от них ожидать. Вдруг случается какой-то приступ - и человек меняется вдруг, сам на себя не похож. И я это все к тому, что если мне не нравятся люди - значит, мне с ними просто не по пути. Пора оставить их и идти своей дорогой.
Безумно хочется чая, а целыми днями хочется спать. Под конец четверти активно зарабатываю плохие оценки.
в общем-то, появлюсь здесь нескоро.
в жизни тихий ужас.

@музыка: тишина

@настроение: пока писала - стало сонное

@темы: вечернее, мысленная свалка

21:21 

Борьба будет не на сцене. И она не с волнением. Она не в том, что испытываешь, когда сидишь под дверью на сцену, ждешь, судорожно сжимая руки, проверяешь строй. Просят тише, говорят, мешаю. А потом говорят - ты следующая. Да-да, прямо как в ужастиках. И я вместе с этой женщиной выхожу на сцену, она объявляет меня, мою программу, я кланяюсь и сажусь. И вот он - момент истины. Моя минуты славы. Минута, которая решит все.
Но все решает совсем не она, и борюсь я не на сцене. Моя борьба - это ежедневная борьба с самой собой, со своей собственной ленью, с желанием делать что-то другое. Нужно усаживать себя заниматься. И все решают не те минуты на сцене - а вот эти дни сейчас. Сколько времени я этому уделю? Как расставлю приоритеты? От этого результат зависит намного больше.
а я ленивый зад, который хочет спать.

@темы: мысленная свалка, вечернее

23:19 

В общем-то, какие на сегодня мысли.
Мысль номер раз : Люди не меняются. Мир тоже не меняется. Меняет грани - да, но не меняется.
Мысль номер два: Твое счастье - это твое личное дело. Ты сам для себя его делаешь. Просто в один прекрасный день выбираешь музыку повеселее, ту, что дарит вдохновение и думаешь о том, что у тебя уже есть,а не о том, чего у тебя нет.
Мысль номер три : Холод бывает разный. Бывает наружный - от которого можно спрятаться под куртками, шарфами и многочисленными слоями ткани. А бывает внутренний холод. Как от него избавиться, мне в голову как-то не пришло.
На этом свалка мыслей завершена. Теперь о жизни.
В данный момент произошло несколько событий. Например, я наконец согрелась (спасибо за это обогревателю, пледу и носкам), оттаяла и руки перестали синеть. Я готовлюсь к конкурсу, у меня уже почти получается. Мама уезжает и оставляет меня за... хм... секретаря? ну да ладно.
а из плохого - телефон ломается. как сдобный пряник или красна девица, ога а деньги на новый появятся не скоро
наушники тоже сломались
вроде, все. всем спокойной ночи.

@темы: вечернее, мысленная свалка

15:59 

ну что, дорогой дневник - принимай нытье.


@настроение: овощное

@темы: мысленная свалка

23:04 

Итак, листья начали желтеть, а в голове у меня начали зарождаться мысли, что разгуливать в балетках по улице уже как-то не комильфо. А из хороших новостей - теплый, мягкий, большущий плед в личное пользование.
Чувствую себя раздолбаем, ибо второй день не делаю уроки. Вчера - потому что сегодня сидела на звонках, сегодня - потому что завтра в колледж. Я так много хочу успеть, и у меня так катастрофически нет на это времени...
Но я не жалуюсь, нет. На этот раз нет. Потому что несмотря на уже хронический недосып (кофе мне нельзя, так, чтобы знали, если кому интересно) и смертельную усталость по вечерам быть все время чем-то занятой - это хорошо. Потому что летом, изнывая от лени, я изнывала ещё и от собственной ненужности. Просто приятно знать, что идешь туда, где тебя ждут, пусть даже преподаватели или одноклассники.
Посмотрела Silent Hill. Ерунда какая-то. Забавная даже местами. Я наконец добилась того, чего хотела - научилась хладнокровно смотреть на расчлененку. в фильмах ее полностью никогда не показывают, но учитывая мою впечатлительную натуру - это уже достижение.
чувствую, что сбегать из дома скоро станет привычным. Но невыносимо же так, при таком тотальном контроле. Да и пофигу, в принципе. На неделе у меня свободного времени почти нет, а в выходные я и так дома не бываю.
Это первая такая осень. Первая осень, где я не чувствую себя половинчатой, где мне уже плевать, как я выгляжу. Не надо жадно ловить случайные взгляды. Не надо думать, случай или судьба. Мне больше ничего не надо. У меня все есть. Дальше все зависит только от меня.
Взять или не взять то, что дает мне жизнь.
Сохранить уже данное или же разрушить.

@темы: в тишине, вечернее, мысленная свалка

22:24 

Сердце сейчас повело себя очень странно.
Я наклонилась к ноуту, закашлялась. А потом вдруг это и началось.
Сердце стало биться неправильно. Тяжело и гулко. Я слышала каждый удар. Один удар, два, три... на девятый отпустило. И только я подумала - вот это ничего себе, раньше больше двух не было! - как началось то же самое. Второй раз. И ещё четыре удара.
Хотите верьте, хотите нет - но мне было страшно. Ярко и четко пришло осознание того, насколько я не вечна. Животная паника охватила, хотелось бежать куда-то, просить о помощи... Наверное, думала, что умираю. Но если я так и думала - то на подсознательном уровне, а на сознательный вышло только "блин, так ведь и умереть можно".
Просто страшно было осознавать беспомощность. Это самое сердце, которое меня сейчас так напугало, рано или поздно остановится. Уйдет дух, разум, сознание. Останется только тело - пустая, бесполезная оболочка. Сейчас мы о нем заботимся. Не хотим болеть, утепляемся на зиму и одеваемся легче на лето. Пройдет время - и мы о нем даже не вспомним.
Я все таки верю, что у людей есть душа.И что эта душа после смерти покидает тело.
Но не хочу, чтобы моя душа покинула меня раньше времени.
хотя встречаются и живые без души. но это уже совсем другое дело...

@темы: в тишине, вечернее, мысленная свалка

22:45 

ещё немного нытья.
Черт возьми. Мне так много надо. Я вот рассчитала, сколько нужно денег. Ах да, еду я все таки в Киров. Второго уезжаю и хз, когда вернусь. Только на проезд и питание уже надо девять штук. Ну да ладно, это я сделаю. Главное - учить. Вылизать всю программу вдоль и поперек.
А мне ничего не хочется. Ну, разве что уткнуться носом в подушку и как следует пореветь. Ох нет, опять скатываюсь в нытье.
Кстати, Моцарт, извини, что я на твой день рождения не попаду.
завтра мне предстоит штурмовать магазины. И я этому рада. Хоть какая-то разрядка.
Пойду, поплачу.

@музыка: телевизор

@настроение: все так же отвратительно.

@темы: грустнаааа, мысленная свалка

19:40 

Временами как-то особенно остро осознается бессмысленность меня, моей жизни, да и вообще всего в целом.
Когда идешь, думаешь о том, что надо "то, то и вот это ещё",а потом вдруг думаешь - какого черта? Зачем мне все это?
Но в моем случае это не какое-либо философское понимание, которое внезапно настигает, нет. Это отголосок лени. И она говорит не о том, что все мои деяния бессмысленны, а о том, что мне не стоит это делать, потому что можно, например поспать. А ещё поесть.
И вот такое чувство нужно гнать, как говорится, "поганой метлой". Оно разъедает характер и волю, если выпустить его наружу. Действительно, зачем нам развиваться? Зачем участвовать в конкурсах, ездить в другие города, а может быть даже и страны?
Да очень просто. Чтобы не предаться уделу животных и участников шоу "Дом-2". Нужно развиваться, нужно совершенствоваться. Становиться личностью. И это нужно не кому-то, кто пинает тебя к этому, а тебе самому в первую очередь.
Так что и пинать себя ты должен сам. Вот это и называется "самосознание". Пинать себя и свою ленивую задницу до последнего, не давать ей спать лишние минуты и сидеть без дела. И чем выше уровень самосознания - тем ощутимее пинки.
вот уже и меня моя совесть пинает.
пойду-ка я учиться.

@темы: мысленная свалка

10:36 

утро.

Едва продрав глаза, уже вижу, что погода совсем не такая, как вчера. Лето остыло, но все таки вернулось к нам погостить.
Вообще я все детство, всю начальную школу, просыпаясь часов в 9-10 (я училась во вторую смену) приписывала раннему утру таинственность. Тихая и темная квартира, неясные без света очертания - все это создавало романтический флер, который привлекал мое воображение.
Теперь же, вставая в половину седьмого, понимаю, как была не права. Утро - это никакая не романтика. Утро - это продрать глаза и ползти к ванной, чтобы начать хоть что-то соображать. А потом бежать, метаться от зеркала к шкафу, от шкафа к тарелке, от тарелки к фену.... Чтобы не опоздать туда, где из меня продолжают пилить винтик для системы.
Доброго всем утра.

@музыка: тишина.

@настроение: утреннее

@темы: мысленная свалка, ни о чем

21:24 

Один день в сентябре.

Сегодня я два урока ковырялась в нотах. Два урока. А ноты простые.
Зато меня напоили вкусным чаем и накормили конфетками. Правда, кружку потом самой мыть пришлось :D но это ерунда.
В общем то завтра я пойду за пыточными приспособлениями для себя любимой. Я уже говорила, что я подалась в мазохизм? Десять сантиметров каблука мне уже мало. Выше хочу. Хотя бы на сантиметр, но выше.
И вообще все так хорошо складывается, что моя параноидальная сущность не дает мне покоя. Что я потом должна буду за это отдать? Или я уже отдала? Или что вообще в мире творится?
Сейчас к зачету по русскому подготовлюсь и можно будет топать спать.
Да, и ещё к чему-то Заяц вспомнился. Интересно, что было бы, если бы он увидел меня сейчас? Узнал бы или нет?
Сколько прошло с нашей последней встречи? Год? Два? Не помню даже. Но тогда все было веселее некуда.
Меня встретили, пожаловались на своих двух девушек, которые узнали друг о друге и оба его бросили, дважды назвали солнцем, отвели домой и уехали. На велосипеде. Который он обещал покрасить в зеленый, потому что проспорил. Вот так вот со мной встречаться.

И ещё нас так "ненавязчиво" на уроках делают патриотами и выпиливают под систему, что аж тошнит. Хоть бы раз правду сказали. Ну или хотя бы факты. Одна теория.

@темы: вечернее, мысленная свалка, мысли, обыденно-бытовое

15:27 

мысленная свалка номер... эээ... не первый, да.

Как же на меня все таки влияет музыка. Очень сильно влияет, должна вам признаться.
Самая личная вещь для меня - это плеер. Я могу дать кому-то свой телефон, кошелек, ключи - но плеер ни за что. Потому что музыка - мое все. Плеер меня видел и злой, и до безумства радостной,и глупо пляшущей под что-то веселое.
А сейчас я зла на весь мир. Сама не пойму, почему так - но меня все жутко раздражает. Хочется поубивать половину окружающих меня людей к чертовой матери.
Нет, ну согласитесь. Сижу себе такая, никого не трогаю, пишу английский в коридоре. И тут подбегает дите из пятого класса и как схватит меня за пятую точку. И при этом довольно резко врезавшись в меня. Сказать, что я удивилась - это ничего не сказать. Так что мое "дети, мать вашу!" было ещё очень даже культурным. Дите объяснило, что они в догонялки играли и ему надо было за лавочку взяться, но моей раздражительности это почему-то не убавило.
А вообще у меня появилось много вопросов. Почему Россия продает сырую нефть вместо того, чтобы продавать переработанную в несколько раз дороже? Денег перерабатывать нет? Ну да, конечно. А дарить каким-то там кадетам два фотика стоимостью в два миллиона - на это у нас деньги есть. По полезным ископаемым мы на первом месте, а по уровню жизни - на сто сорок каком-то. Из двухсот стран. Ну не пипец ли?
ого. а я уже опаздываю.

@темы: вопрооооос..., мысленная свалка

17:08 

Ну вот почему, почему все это так?
Нет нигде этого хренового учебника. Завтра домашку спишу у кого-нибудь, на урок у девчонок попрошу учебник. Если он у них есть, ага
вот уж если пипец - то пипец. Я обежала все ближайшие книжные. Ну и хрен с ним, с учебником. Попрошу заказать. Зато я пряжу купила. Буду учиться вязать заново, ибо последний раз я вязала в семь лет. Или в восемь.
ерунда все это. Мне вроде и холодно, и не холодно. Вроде и устала, и болит все - а какой-то бешеный прилив активности.
Хренов гугл. Жаль, нет такой функции чтобы вбил запрос - ну, к примеру, рецепт бисквита. А он тебе пургу выдает, которая к рецепту бисквита имеет такое же отношение, как табуретка к высшей математике. А ты такой - РЕЦЕПТ БИСКВИТА МНЕ ДАЙ, БЛЯТЬ! и тут опа - все как надо.
ну, в общем - я зла.

@темы: мысленная свалка, обыденно-бытовое

11:34 

просто я хочу писать.

Все кому-то нужны. И я нужна. Я совершенно не умею ценить то, что мне дают.
Но мне ужасно грустно. У всех свои дела, свои заботы. Практически всем не до меня. И в этом я полностью виновата сама. И несмотря на то, что я это осознаю - мне ужасно грустно. Тоскливо. До жалобного воя.
Болит эта чертова спина. Болит так, что ни встать, ни лечь, ни сесть - ничего нельзя. А завтра идти учиться и терпеть ещё и головную боль. У меня уже чувство, что все это никогда не кончится.
Временами мне кажется, что я сама себя не знаю. С людьми я одна, без людей - совершенно другая. Мне нужны люди вокруг. Для меня невыносимо одиночество.
Но и толпу я не люблю. Мне двух-трех человек более чем достаточно. В толпе мне неуютно.
Когда я общаюсь с людьми - я думаю об их психологическом состоянии, настроении, о том, как они отреагируют на мои слова, не заденет ли это их. И о том, как себя стоит вести, а как не стоит. Я имею в виду когда общаюсь с глазу на глаз, не переписываюсь. А когда вокруг меня больше сотни людей - мне неуютно именно потому, что я не успеваю следить за всеми сразу.
Я не буду больше говорить с людьми, а тем более рассказывать им о себе, если они сам не проявляют желания. Ибо отвратительно себя чувствую потом от ощущения того, что навязываюсь. Это выглядит жалко.
а теперь я пойду дальше умирать от боли.
всем любви и добра.

@музыка: 7 Раса - Черная весна

@настроение: депрессняк.

@темы: мысленная свалка

главная