плохие новости, ребят

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысленная свалка (список заголовков)
14:09 

Внутри поселилось стойкое ощущение, что все будет хорошо. Если бы у меня ещё получалось передавать его другим - было бы вообще прекрасно.
Надо меньше говорить. Слова - такая ерунда. Они не несут в себе истины или разъяснения - а только наоборот, все путают. Самые важные вещи говорятся без слов.
У искусства нет пределов - никогда нельзя об этом забывать. "В нем нельзя достигнуть своего потолка. Если достигнул - умер как творческий человек" - как сказал творческий человек, который куда-то бесследно пропал. А я вот забыла об этом - и получилось не очень хорошо. Ну, ничего, есть ещё время исправить.
Моя голова все чаще уносит меня в прошлое, в воспоминания. Гостиница в Кирове, огромное поле у прадеда в деревне, теплое летнее солнце... Все тяжелее себя оттуда выдернуть. Хочется завернуться в эти воспоминания, как в плед, и, чувствуя это тепло, что-то читать с кружкой горячего чая. Или смотреть на снег за окном.
Который, кстати, только что пошел :)

@темы: мысленная свалка

20:16 

Все не так уж и грустно. Горячий чай, тепло, уют. Впереди ещё концерт. Завтра тяжелый день - а потом суббота. Надеюсь, она удастся такой, как я задумала.
Но вот пока я думала, что бы такого написать - чай остыл, настроение куда-то уползло и мысли разбежались, как тараканы. Первый день зимы? А что толку. У меня нет никакой зимы. В моей голове и душе прочно укоренилось лето. Но об этом я уже писала так много раз, что ещё одно описание того, что я вижу, когда закрываю глаза, будет просто насилием над читателями(таковых хоть мало, но они ещё имеются).
Вот вроде всего через каких-то тридцать дней новый год - а я совсем не ощущаю праздника. Ну вот совершенно. В том году я нарядила елку аж в конце ноября. В этом же совершенно не хочется приносить ее с балкона, распаковывать, доставать из шкафа игрушки... Ну вот куда оно так летит, это время? Быть может, это и к лучшему - но не всегда.
Мне нельзя оставаться одной. И я включаю все, что только можно - музыку, телевизор... Лишь бы только было ощущение присутствия. Хоть чьего-нибудь. Это ужасно. А ждать я вообще терпеть не могу.

@темы: мысленная свалка

15:52 

Нет, все таки не жить мне с этим миром в согласии.
Половина глупцы, вторая половина - упрямцы. А я того хуже. Я глупая и упрямая. Я ведь многого не знаю. Да что уж там - я не знаю почти ничего. Мои знания ничтожно малы по сравнению с тем объемом знаний, который мне необходим. Но - я стараюсь исправляться.
А при взгляде на большинство моих сверстников меня просто мутит. Мне стыдно за то, что я с ними в одной возрастной категории. Детский сад, вторая четверть. Причем с возрастом мозгов не прибавляется, только дури.
Сварливая я,как старуха. Самой от себя противно.
Я хотела бы уехать - но, к сожалению, куда бы мы не уехали, мы берем с собой себя.
Зачем кому-то что-то доказывать? Зачем спорить, рассказывать кому-то что-то? Все сами с усами, они и без тебя все знают. Придется взять себе за правило - не говорить, пока не попросят. Причем пока не попросят очень убедительно. Никому ведь не интересно, как все на самом деле. Всем интересно знать, что они правы. Что они умнее и лучше остальных. На истину же всем вообще плевать. Она у всех своя - и всех все устраивает. Люди ходят надутые от важности и гордости, даже если круг их познаний ограничивается прочтением "Колобка" и умением готовить яичницу.
Фильм "Призрак Красной реки" - запутанная ерунда. А может я просто к фильмам ужасов охладела. Если это так - то очень печально.

@темы: мысленная свалка, обыденно-бытовое

23:51 

Беда моя в том, что перемены мне необходимы, как воздух. В одной и той же жизненной колее я задыхаюсь едва ли не мгновенно. Становлюсь рассеянной, вялой, ватной.
Но теперь все чаще меня пугают перемены.
Они мне все ещё необходимы - я чувствую, что кислород заканчивается. Но я знаю, каких именно перемен я хочу. И такие перемены мне пока устроить не удастся.
Я очень обидчивый человек. И ранимый. И ничего с собой на этот счет не могу поделать.
Времени остается все меньше. С каждой секундой. Нужно помнить и не терять его попусту.

@темы: в тишине, мысленная свалка

23:02 

Оставьте мне мою тишину. Это мой путь, и раз так - пусть будет так. И что же теперь? Ничего. Обыкновенное ничего,уже ставшее классикой.
Вкус жизни горьковат, но приятен.
После просмотра "Кукольника" я решила сторониться бжд кукол. Тем более что много лет назад уже был негативный опыт.
Нет желания что-либо делать. Абсолютная апатия. Мой разум, вяло жуя буквы, выплевывает из себя раз за разом одну и ту же фразу : "Мне лень". Ему лень. Ха. Мне не лень как-будто. Но жить то как-то надо.
Завтра на прослушивание. Потом учиться. И пока не сделаю все, что наметила на четверг - в интернет ни ногой, ни крылом. Чехол нашла - это прекрасно, главное чтобы в наличии он был.
Нет ничего не возможного. Вселенная ведь огромна. То, что невозможно здесь - возможно где-нибудь ещё.
Много лишнего. Мешает.
Наша жизнь стала так прозаична, что крылья у нас режутся, как зубы - с тупой ноющей болью.

@темы: мысленная свалка, ну так, бредим потихоньку

20:59 

Зачем вообще возраст? Просто цифры, которые мешаются в жизни. Создают то проблемы, то комплексы.
Ума от них больше не становится, на характер они тоже никак не влияют. Зачем тогда? Видимо, зачем-то нужны.
И вот я прожила целый год. А что я за этот год успела? Очень много. И одновременно очень мало.
Каждый раз в свой день рождения я жду чуда. Жду, что проснусь - и все радикально изменится. Не знаю что и не знаю как - но все время жду. Ощущение сказки и ожидание чуда. И сейчас точно также.
Но чудо не произойдет, сказки не будет тоже. Пройдет день - я не изменюсь, и мир вокруг меня не изменится. Просто я стану старше. На одну ступень приближусь к заветному.
Мне надо так много делать, но мне так лень. Берусь за все понемногу и бросаю. Так дело не пойдет, надо с этим завязывать. Взять себя в руки и делать все необходимое.
В конце концов, у меня куча домашки на понедельник и очень много нот, которые нужно учить.
Кстати, Рил. Если ты тут появишься. У меня есть для тебя предложение сходить на концерт 29 числа этого месяца в семь. Если свободна в этом время - напиши мне куда-нибудь, я все расскажу.

@темы: в тишине, мысленная свалка, обыденно-бытовое

22:17 

Мне не нравится мой дом. Моя комната. Как я не старалась сделать ее своей - она все равно не моя. Она чужда мне, мне в ней неспокойно, неуютно.
Меня тянет к чужому дому. К чужой кухне, чужой кошке, чужим широким окнам и подоконникам. Чужому бардаку, чужому запаху, чужой кровати... Но все эти вещи - казалось бы, чужие - мне роднее, чем свои собственные. Я знаю, почему так. Но боюсь себе признаться.
Что вообще такое "дом"? Что мы понимаем под этим словом? Мой дом там, где мне спокойно и уютно. Где я могу свалиться в кровать и забыться. Где я никогда не буду закрывать окна - потому что мне постоянно нужно видеть небо. Где я могла бы устраивать бардак и убирать его по настроению.
Наверное, все дело в том, что я просто устала. Я никак не могу отдохнуть и выспаться, и все более остро нуждаюсь в комфорте.
Но и комфорт у меня не комфортный. Холодно, мокро.
Я все меньше времени провожу дома. Должно быть, именно поэтому я и чувствую себя неуютно. Меня сдавливают рамки стен. Я не хочу быть одна, я не хочу быть в доме. Мне нужно касаться неба. Именно сейчас я почему-то осознала это очень остро.
В голове какие-то глупости, но это все не важно. Я чувствую, что я на пороге чего-то нового, гигантского, неизведанного, интересного...

@темы: мысленная свалка, ну так, бредим потихоньку

15:59 

Странная горечь в горле. Наверное, это те слова, что я жадно проглотила. Те, которыми я не захотела делиться.
Несмотря на зиму - у меня в голове лето. И стоит только проявиться малейшему лучику, малейшему напоминанию - я отвергаю зиму. Я даже мерзнуть перестаю. Только когда добираюсь до дома и утыкаюсь коленками в обогреватель - я понимаю, что они замерзли.
А вообще в голове засела одна картина... Этого никогда не было в реальности, я понятия не имею, откуда она взялась.
Небольшая комната с низкими потолками. Комната эта на чердаке - это можно заключить из того, что одна стена скошена. И эта скошенная стена полностью стеклянная.
Эта комната - библиотека. С книжными полками, полностью заставленными книгами, и одним единственным мягким креслом. За стеклянной стеной летний закат, и потому вся комната наполнена теплым и ласковым светом. Здесь спокойно и уютно.
И ощущение того, что я в этой комнате, не покидает меня почти никогда.
А если о более обыденном - то на следующей неделе меня ждет прослушивание у (возможно) будущего куратора в училище. Через неделю концерт этого же дядечки. Мне дали учить два безумно красивых произведения.
Этюд - сложный, шумный, странный и колючий. Как раз по мне.
Два дня до перемены цифр.

@темы: гитарное, мысленная свалка, обыденно-бытовое

20:54 

Хочу писать. Чувствую рифму на губах, чувствую мысли - но не знаю о чем, не знаю как, не знаю, какими словами. Наверное, это и есть творческий кризис.
Каждый день тянется,как неделя - но не потому, что скучно, скорее напротив. Мне кажется, утро было давно - потому что день был наполнен событиями. Я даже полностью не помню, что делала сегодня.
Помню, что боялась не успеть на концертный автобус - а в итоге пришла первая. Помню глаза старушки, которая сидела в зале на первом ряду - необыкновенное живые, глаза не старого человека, а ребенка - юного, энергичного, любознательно. Будто не прожила она целую жизнь, будто не было тех трудностей, которые были в ее жизни - а они были, я знаю. Их не может не быть у человека, который остаток своих дней коротает в доме престарелых.
Помню наглого мальчишку, которого не могла понять. Помню, как, поскальзываясь и улыбаясь солнцу, я шла с концерта домой.
Помню как не удались кудри, потому что насадка для фена - это все ерунда.
Помню закат, тепло ладони, поцелуи и разговоры о ерунде. О ней - потому что все важное сказано. И каждое слово из этого важного осталось в сердце и чувствуется в каждой не важной фразе.
День сегодня был солнечный. В каждом луче я чувствовала дыхание лета. Будто оно сказало : " Я никуда не ушло. Я все ещё с вами. "
И оно действительно со мной. Я его чувствую. Я помню. Я так хорошо не запоминала, кажется, ещё ни одно лето в своей жизни.

@темы: мысленная свалка, мысли, обыденно-бытовое

22:34 

результаты самокопания.

18:33 

Избавляться от напоминаний. Яростно, с упоением. Зачем? Вещи ни в чем не виноваты.
Ещё остался запах, ещё не кончились чернила, ещё не время для реванша. Ещё обидно, ещё жгут от воспоминаний глаза злые слезы. А не вспоминать не получается.
Нужно время. Оно конечно не доктор - так, пластырь. Оставит след от зеленки и слетит при первой возможности.
Пожалуй, это война.
Неласковая зима в этом году.
Ну, ничего. Я ещё отыграюсь. Я свое ещё возьму. Главное что меня вовремя отрезвили и сбили с меня розовые очки.
Я же могу? Могу. Руки есть, голова есть. Главное эту самую голову теперь включить, чем я и займусь.
Все не так плохо, правда?

@темы: ну так, бредим потихоньку, мысленная свалка

08:03 

доброе утро.

оно и правда доброе. Не знаю, почему - ощущение такое. Спать охота, конечно... Но это последний день. Этой четверти.
А потом этих четвертей останется всего три. А потом школа и вовсе исчезнет из моей жизни.
Только недосып никуда не уйдет. Я так и буду опаздывать - в школу, колледж, институт, на работу... Неизбежно.
Поэтому я пью чай и думаю о хорошем.
Удачного дня всем.

@настроение: сонное

@темы: мысленная свалка

15:54 

Мне кажется, что в наше время люди уже отвыкли от доброты. И от того, что кто-то может бескорыстно сделать им добро, тоже отвыкли. Поэтому если хочешь сделать доброе дело, когда тебя не просили - нужно делать это незаметно. Или как бы невзначай.
Да и вообще. Помочь всем сразу нельзя. А кому же тогда помогать в первую очередь?
Меня Моцарт часто доброй называет. Да и не только Моцарт. А я разве добрая? У меня в голове нет мыслей "пойду, помогу кому-нибудь". Я на редкость ленивая и упрямая. Но иногда на меня что-то накатывает, и я просто беру и помогаю. Не знаю зачем.
Помню как я первый раз помогла бабушке какой-то.
Дело было так. У нас школа музыкальная находилась ниже уровня улицы. И там был довольно таки крутой спуск. Мы с него ещё зимой все время катались, на нем обычно лед застывал. А вокруг льда был огромный сугроб. Те кто молодые более или менее были - те через него перелезали, да и все. А вот старичками тяжко было. И вот однажды я перелезла, а сзади меня бабушка пыталась перелезть. Я ей помогла. За руку взяла, говорила, куда наступать, куда не наступать.
Этот случай на меня произвел очень большое впечатление. Я ещё несколько дней потом ходила и думала об этом. И в общем то мне понравилось помогать.
Меня в детстве никогда не учили, что людям надо помогать. Напротив, учили остерегаться людей, чужих, своих и вообще всех по возможности. А я пошла наперекор советам.
Вот вопрос - почему? Как маленькому ребенку, то есть мне, это вообще в голову пришло? Мне ведь никогда не говорили, что людям вообще помогать можно. Вряд ли это инстинкт.

@темы: мысленная свалка

18:52 

лапы ломит и хвост отваливается(с)

Нет, ну правда. Спина болит. Пальцы тоже болят. А к заветному я так и не приблизилась.
Вот-вот уже ехать. А я ни в одном глазу. Ужас. Ужас. Ужас. Уууууужас.
Я как представлю... Толпа чуваков из училища,и я такая. Школьнику с училищем соревноваться - затея смертника. Ну да ладно.
И вот лежу я такая несчастная, с замотанной поясницей, и думаю о том, как меня все это достало. Я не могу полностью отдать себя любимому делу, потому что существует нелюбимая школа. А это ужас. У нас не школа, а старая беременная истеричка.
"Форма где? Чтоб завтра пришла в форме!!"
"Кто на олимпиаду не пойдет - пятерки в четверти не ждите!"
Какого черта? Зачем я всю четверть оценки зарабатывала? Чтобы потом не пойти на олимпиаду эту, мать ее ети, и получить трояк? Ну нет уж. А вообще пусть ставят что хотят. Не попытаюсь даже исправить. Простите мне мой французский - заебало.
Зато мы сегодня забавно поздравляли англичанку. Она молодая и не скрывает того, что садистка, на уроках у нее царит тоталитаризм и критика власти не допустима. Но если ее не доводить - очень даже неплохой учитель.
В общем-то, пишу я все это потому, что выжимать из себя хоть какие-то мысли у меня уже не получается. Их всех погребли низменные желания "поспать" и "поесть".

@темы: мысленная свалка, обыденно-бытовое

18:50 

Этот дом... Я не знаю, почему я так привязалась к нему. Но воспоминания затягивают меня, отрывают от реальной жизни, заставляют уноситься в прошлое.
Я помню все. Или мне только кажется, что я помню все, а на самом деле я ничего не помню... Не знаю.
Я помню тишину, свежесть, простор. Деревянную винтовую лестницу на второй этаж, просторную кухню, веранду и как холодно было в ванной. Гараж - который казался для меня чем-то огромным, неведомым. И даже временами большущим живым и вздыхающим по ночам монстром. Помню огромную библиотеку на втором этаже, помню каминную, помню детскую, помню спальню бабушки, кабинет... И свою комнату. Эта комната была достроена, но в ней никто не жил. В ней были обои, ковер, огромное окно, из которого было видно закат... Солнечные лучи составляли вместе с узором ковра какой-то фантастический, с каждым закатом совершенно новый узор. В этой комнате хранились вещи, которые или не были нужны, или были нужны только сезонно. Они лежали там, грустные - и мне казалось, что я чувствую всю их досаду.
Сейчас этот дом я вспоминаю пустым, хотя пустым он никогда не был. Как не был он таким большим, как мне казалось - это я была маленькой. Такое уже не повторится - и в этом ценность сих воспоминаний.
Я помню запах выпечки, который часто царил на кухне, и жар от плиты, которая очень часто работала. Камин мы зажигали редко - но когда зажигали он вызывал у меня просто неописуемый восторг. То, что огонь совсем рядом - меня от него отделяет всего-навсего кованая решетка. Я помню запах дерева, едва уловимый - он шел от лестницы. Запах книг, старых и новых. Воздух там был будто свежее. Наверное, я сама себя убеждала - но мне там будто легче дышалось.
Именно там меня отучили бояться темноты, коей я боялась буквально до истерик. Дедушка выключил свет, задернул шторы(это было в сумерки) и мы играли с ним в прятки. Он прятался за шторами в каминной, за диваном, за книжными шкафами в кабинете - а я искала его. И детская радость от игры заменила страх перед темнотой.
Но здесь совсем другая темнота. И здесь так не дышится. И воспоминания затягивают меня обратно.
Быть может, меня затягивает именно дом. Быть может - воспоминания о детстве, когда все было просто, понятно и правильно. Когда все было черно-белым - и это не мешало жить.

@темы: мысленная свалка

22:09 

Наверное, это и называется чувствовать себя "не в своей тарелке"

Я сижу не в своем доме. Не за своим стулом, не в своей ночнушке. Вокруг меня - и слева, и справа, и вверху, и внизу, за перегородкой из бетонных стен - куча людей. Чужих людей. Я здесь лишняя.
Я хочу к небу. на свободу. в эту бездонную ширь, лазурную или же серую, ясную или дождливую - не важно. Пусть я стою под открытым небом, а ветер бросает в меня дождь и листья.
Это лучше, чем знать, что живешь не там. Что ограничен в том, что хочешь делать. И что не можешь отсюда сбежать.
Не знаю, откуда во мне эта излишняя чувствительность. Но я чувствую, что я здесь не нужна. Каждый раз слышу, как щелкает замок - и понимаю, что захожу не в уют и радость, а в бетонную тюрьму. 18 лет строгого режима. И это ещё если повезет.

@темы: вечернее, мысленная свалка

17:28 

Пока шла - хотела стихотворение написать. а теперь настроение пропало и остались одни обрывки.
я вот подумала. Мораль - это нормы поведения, установленные самими обществом. Но у человека есть свобода выбора, он может поступать морально и аморально. Но если поступит аморально - последует наказание. Осуждения, например, байкот - да много всего, вплоть до тюрьмы, смотря что натворишь. А с помощью угрозы наказания нас стараются приучить к тому, чтобы поступать морально. Получается, свободы выбора все равно нет? Хочешь поступай аморально - но тебе же хуже будет.
В общем, странные порядки в обществе. Меня убивает вообще как люди все друг к другу относятся. Если ты не знаешь человека - значит, он тебе чужой. А чужой - обязательно угроза. Что за животные взгляды на мир вообще? Конечно, современное общество, можно сказать, само виновато - с таким то уровнем преступности. Просто я правда не понимаю. Меня дважды обкрадывали. Да, конечно первое время было обидно, и досадно, и злилась я. Но так чтобы людей начать ненавидеть или бояться - нет. Может, это только временно. Появятся дети - сработают какие-нибудь инстинкты. Да, возможно, но сейчас я этого не понимаю.
Шла по улице под дождем - ежатся все, под зонтами прячутся, кутаются плотнее в куртки, плащи и пальто. А я иду как дикая. Зонт у меня есть - но не хочу. Разве дождь это не прекрасно? Прохладно, конечно - но это куда лучше, чем жара. К тому же если расслабиться - не так холодно. Ну, может это только у меня так.
А вообще я тут расписалась что-то. Сейчас вот пойду Геннадьичу письмо отправлю, потом поем - и здравствуйте, трудо выебудни.

@темы: мысленная свалка, обыденно-бытовое

13:13 

у меня в голове диссонанс. И это печально.
Мир не однозначен. Субъективен. Не однозначен. И временами я совсем перестаю что-либо понимать.
Детский максимализм требует понятности и определенности. Посмотри на одну и ту же вещь с разных сторон - увидишь разные вещи. Будешь иметь разное к ней отношение. Не хочу. Когда я меняю отношение к каким-то вещам, я не могу избавиться от мысли, что изменила себе, своим убеждениям. ужасное чувство, да.
Я много думаю. Слишком много. а сейчас думать некогда.

@темы: мысленная свалка

22:27 

вот так мы делаем уроки, ага.

В очередной раз поражаюсь тому, как умело в наши голову вбивают знания, которые нужны системе. Хотя, это скорее нормы общечеловеческой морали, но дело в другом.
Нас с детства учат тому, что плохо,и тому, что хорошо. Зачем? Чтобы мы не делали ошибок и не губили свою жизнь. Но мы ведь так и не узнаем ничего нового. Так и растем овощами, верящими тому, что им говорят. А то, что нам говорят люди - это всего лишь то, что нам говорят. Никто не гарантирует, что говорящий дал правильные сведения.
А подумала я это о фашизме. Читаю в учебнике об искусстве в фашистском обществе, и машинально мысли из подсознания "Фашисты - не люди. Они не совместимы с искусством". А откуда такие мысли? Из многочисленных патриотических классных часов, когда классный руководитель, пуская слезу иногда, рассказывала нам о войне. Да, я согласна, что это дико. Что убивать так, как убивали немцы - это ужасно. Об этом есть много мыслей. Одни говорят, что виноваты все люди, другие что Гитлер был очень умелым оратором и люди сами не понимали, что делают - но я не об этом.
Я о том, что нам навязывают предрассудки. В случае с фашизмом это и правильно, я думаю - но ведь нам так навязывают все. За нас решают, что нам хорошо, а что плохо. Не дают думать самим.
Вот и растем мы с кефиром в голове. Нам дали все - но, получается, слишком много.
Когда дается слишком много - тоже плохо.

@темы: вечернее, мысленная свалка

17:37 

Про образцы.

Когда я только-только разбирала ноты одного из своих произведений, я нашла и скачала себе запись, как это произведение играет один исполнитель. И мне казалось - черт, как это безукоризненно! Как красиво. Идеально просто. Но я тогда из четырех страниц знала две и не до конца.
Когда же я освоила, стала играть более-менее прилично и послушала других исполнителей, как-то забросила тот вариант. Его я скачала летом, осенью преподаватель дал другие записи. И не как образец, а послушать.
Послушала я эту запись. И оказывается, есть у него и ошибки, и дырки какие-то непонятные, и звуки пропускает, и темп мне его не нравится. А ведь когда-то мне его исполнение казалось идеальным.
Идеала нельзя достичь, на то он и идеал. К нему можно только приблизиться. Но и сам он не стоит на месте. Чем ближе ты к идеалу - тем дальше он от тебя.
А существует ли он, этот идеал? Я думаю, это все происходит в нашем сознании, а нередко и воображении. Мы сами ставим себе планки, сами придумываем, как было бы идеально.
И не факт, что это идеально будет. И не факт, что когда ты приблизишься к идеалу он не окажется чем-то в корне не идеальным и абсолютно не таким, как ты представлял. Это не важно.
Ты думаешь, ты мыслишь, ты стремишься. Это главное.

@темы: мысленная свалка

главная