Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

плохие новости, ребят

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысленная свалка (список заголовков)
22:09 

Замечаю за собой такую вещь - я совершенно не отождествляю свое лицо со своим "я".
Я вижу в зеркале лицо, понимаю, что в мои обязанности входит ежедневно причесывать это лицо, умывать, иногда подкрашивать - в общем, делать так, чтобы мир от него не шугался. Я, в принципе, отношусь к нему со всем уважением, обязанности свои выполняю, но... Это не я. Это просто лицо. Лицо в зеркале.
В то же время я искренне радуюсь, делая что-то хорошее. Я знаю, что в такие моменты я украшаю уже себя. Не лицо в зеркале, а себя, такую, какая я есть. Лицо стареет, портится, лицо можно испортить без твоего ведома, можно переделать. А твои поступки, твои мысли - то, что доступно только тебе. То, что ты есть.

@темы: мысленная свалка, под стеклом

00:23 

Город шелушился облупившейся старой краской и пестрел рекламными объявлениями, как болезненной сыпью на серых стенах панельных домов.
Мы постоянно среди людей - в домах люди и под нами, и над нами, и по сторонам, но в этом гигантском муравейнике мы все одиноки. Каждый по-своему. Просто огромная серая куча бетона, все эти дома - лишь декорации к твоему одиночеству. Вот ты одинок на учебе, вот на работе, вот дома. Но везде - одинаково одинок.
Нужно найти среди кучи людей, таких же серых и бетонных, одного человека - одинокого также, как ты. Одинокого вместе с тобой. Тогда ваше одиночество станет единым, одним на двоих одиночеством, которое не поймет никто, кроме вас. Тогда вы пойдете одной дорогой и мир будете видеть через одну и ту же призму.
Я думала об этом, разглядывая через стекло автобуса проносящиеся мимо огни фонарей. Когда-то жизнь была проще, понятней, но я, как ни странно, не хочу возвращаться в то время.
Надо учиться ценить то, что тебе дано, не возвращаясь в прошлое и не торопясь в будущее. Даже свое уныло торчащее посреди серого поля ровных людей одиночество. Ты никому здесь не нужен, кроме себя и того, кто тебя любит - и в этом твоя сила, в первую очередь.

@темы: мысленная свалка

21:56 

В последнее время я живу в состоянии "пир во время чумы".
Я понимаю, что практически во всех сферах жизни почти все не так, как мне бы того хотелось, во многих все откровенно плохо. Пока я с людьми - я вру себе, и делаю вид, что у меня все хорошо. И у меня вроде бы действительно все не так уж и плохо. И тогда кажется, что все проблемы решаемы.
Но стоит мне остаться наедине с собой - руки опускаются, слезы валятся из глаз, хочется лечь в горизонтальное положение и тихо-мирно помереть.
Значит, мне нужно или постоянно быть с людьми(чего я сделать не могу, потому что от людей я быстро устаю), или перестать врать себе где бы то ни было. Или поверить уже наконец в эту ложь.
Это все погода. Снег падает не на землю, и попадает мне не в глаза, а в самое сердце, и там все холодает все сильнее с каждым днем. Я гораздо реже испытываю радость от того, что имею. Я вообще гораздо реже испытываю радость. Я сомневаюсь в выбранном пути. Я не понимаю, что я здесь делаю. Чем холоднее - тем больше сомнений. Как будто меня поставили в неизвестную местность, завязали глаза и сказали "иди". Идти я иду - из вредности, из упрямства, противоположно рекомендованному направлению. Но так уж ли меня там ждут?

@темы: мысленная свалка

22:23 

В пленочных фотографиях есть какая-то особенная магия. Дело даже не в том что "хрен знаешь что получится, и получается хрен знает что".
Кадр становится каким-то волшебным. На цифру ты щелкнул, посмотрел, захотел - удалил, захотел оставил, засунул в фотошоп, добавил, чего не хватает, убрал, что лишнее... То есть творец ты. С пленкой же все иначе. На пленочном кадре творец - время, мгновение, которое уже больше никогда не повторится. То, что было в эту секунду и никогда больше не будет.

@темы: мысленная свалка

01:29 

Так отвыкла от этого места.
Я пересмотрела сериалов и возомнила себя человеком, которым своими поступками может сместить вселенское равновесие. Фигней маюсь, короче.
Но я чувствую себя поразительно живой.
Завтра я уезжаю. Я подарю отцу кубок(выигранный мной) - надеюсь, ему это будет приятно. И надеюсь он его возьмет. Но лично я причин не взять не вижу. Я себе ещё выиграю, если что, а человеку приятно. А мне напоминать о былом успехе - только хуже делать. Сейчас я гребаное ничто. Ноль. Дырка от бублика. Но сейчас не об этом.
Я чувствую себя поразительно, ослепительно живой. Как раз потому, что могу приблизить свою жизнь к той, которую вижу в сериале. Правда, учитывая, что сериал о патологоанатомах... кхм.... надеюсь, до такой степени он в жизнь не воплотится.
Мне достаточно того, что я могу порадовать дорого мне человека, того, что я люблю и любима и того,что у меня есть потрясающий друг, проверенный временем.
Как говорила Полозкова -
"Ощущать это баснословное везение - быть таким живым"

Вот теперь, именно сегодня, я поняла - что каждый день нужно воспринимать как завершение своего пути.
Если я завтра не проснусь - мне не будет жаль. Я прошла мне отмеренное.

@темы: мысленная свалка

20:56 

Готовилась я к экзаменам, никого не трогала, и вдруг руки вспомнили этюд, который я выучила очень-очень давно. Он совсем простой, детский, я его учила ещё классе во втором, но до такой степени красивый, что я гоняла его минут десять.
И пока я его гоняла, вспомнилась мне учительница, которая вела у меня фортепиано во второй музыкальной школе (я сменила муз.школу по причине переезда, когда была в 5-ом классе). На фортепиано я тогда ходила исправно, но, по скольку была лауреатом там и сям, от меня, кроме специальности, ничего знать не требовали. Оценки по этому мне ставили без экзаменов, а потому мы могли позволить себе болтать на уроках вместо того, чтобы учить.
Как правило, я приходила и действительно пыталась что-то играть, но очень быстро разговор уходил от темы урока к какой угодно другой . "Послушай, друг мой Фирсова!" - говорила она и заводила разговор на отвлеченную тему - о политике, о религии, о том, что грязно на улицах, о том, что времена изменились, о том, что асфальт никак не сделают возле дома, о том, что дочке-врачу выдалось тяжелое дежурство... И иногда, очень редко, в виде исключения - обо мне.
Разговоры обо мне начинались, как правило, с того, что она пыталась сделать постановку руки правильной, но очень быстро бросала это дело. Рука у меня большая, неуклюжая, а пальцы слабые. "Ты глянь, какая у тебя ладонь-то! Силищи в ней должно быть, как у мужика. А ты что же это клавиши гладишь?". И тут Остапа, как говорится, уносило. Она говорила мне, что я выросла гораздо раньше положенного, что мужики за мной толпами должны ходить, и что выгляжу я гораздо старше своих лет, и что совсем не такая вредная, какой хочу казаться, и что доброта во мне есть, и что фортепиано - просто не мой инструмент...
Во всем права была. Кроме одного. Никаких толп я не наблюдаю.
Вот так-то.
Друг ваш Фирсова.

@темы: мысленная свалка

22:31 

Итак, что мы имеем.
У меня было 2 выхода : 1)податься в депрессию и тоску по безнадежной доле, 2) смириться и радоваться жизни.
И я решила, что если мне суждено вылететь с первого тура - вылечу. Но сделаю все возможное, чтобы этого не произошло. А если уж вылечу, то планирую взять фотоаппарат и пойти шляться по городу. Впервые в своей жизни шляться по незнакомому городу в одиночестве. Пожалуй, эта поездка оправдывает себя, даже если я ничего не займу. Надеюсь только, что мои спутники достаточно быстро поймут, насколько я неразговорчива, и не будут приставать с глупыми вопросами. Наушники в уши - и поехали. Ехать, кстати, не так уж много, что не может не радовать.
А здесь, дома, меня будут ждать любимые люди, а потом, со временем - ещё и любимая собака. Эта мысль - моя защита от всех стрессов.
А сейчас я пойду дальше заниматься.

@темы: мысленная свалка

20:48 

Я страшно гордый человек. А ещё вредный и упрямый. И в комплексе эти качества меня погубят, помяни мои слова, я-в-будущем.

@темы: в тишине, мысленная свалка

22:13 

Бывает так, что люди уходят, даже когда не уходят.
То есть есть человек, ты его хорошо знаешь (по крайней мере, как тебе кажется), считаешь близким и действительно любишь. Время идет. То ли человек меняется, то ли в нем открываются неизведанные ранее стороны - но вдруг обнаруживаешь, что вовсе человека и не знаешь. Внешность та же - а самого человека внутри уже нет. И какой-то другой, чужой человек смотрит на тебя из знакомых глаз. Это такой разрыв шаблона, что никакими словами не описать.
Когда человек меняется - это нормально, ведь все мы всю жизнь развиваемся. Но иногда люди меняются как-то слишком резко и не в лучшую сторону. Понять просто не получается. При всем желании.
Надо переставать жить воспоминаниями. Как бы ни было хорошо когда-то - так уже не будет.

@темы: мысленная свалка

15:52 

Цинизм свойственен неопытности. Когда понимаешь, как немного тебе осталось - мир не кажется таким беспросветно мрачным.

@темы: мысленная свалка

20:03 

Не могу сказать, что такого особенного в этой осени. Казалось бы, все как всегда, но где-то в душе чувствую, что все совсем иначе, чем было прошлой.
Та же учеба, только чуть более интересная... и тяжелая. Снова висящий над душой конкурс, осознание близости которого заставляет заниматься по пять часов в день. До дрожи в пальцах. А по утрам с трудом сползать с кровати, умываться ледяной водой и пить кофе, чтобы не спать на лекциях. А раньше - на уроках. Это все привычно, как дыхание.
Осень крадет у нас дни, загоняя солнце за горизонт с каждым днем все раньше и раньше. Оно уже не греет как раньше, обиженное, и сердитый холод колется по утрам иголками сквозь шарфы и пальто. Это тоже как всегда.
Это, наверное, особенность каждой осени. "Трудно смотреть на гибель того, что грело целых полгода". И каждый потихоньку умирает. О чем-то своем.

@темы: мысленная свалка

20:15 

Получается, из жизни человек уходит или из дома - не важно. Когда знаешь, что он уже не приедет, не позвонит. Ещё остаются в доме его вещи. Все пропитано его духом, все с ним связано. Все пронизано воспоминаниями - от пола и до потолка. Воспоминания есть - а человека нет.
Это угнетает. Потом - да, все забудется. Уже не будет так тоскливо. Но сейчас все ещё болит.
Злят родственники. Когда все плохо - звонят, пытаются утешить. Предлагают помощь, а когда говоришь " не надо, спасибо, все хорошо" - обижаются. Получается, что они хотят не помочь, а почувствовать себя важными и необходимыми. А на твои чувства всем плевать.
Уходя, он наказал верить людям, но верить до определенного момента. То есть, по сути, не сказал ничего полезного. Потому что доверять я и так доверяю, а где он, этот самый "определенный момент"?

- Походу, у вас там совсем анархия.
-Да. Но нас все устраивает.

@темы: мысленная свалка

21:48 

Хочу писать. Есть рифма, есть желание, есть время. Все есть. И я пишу.
А от того, что получается в итоге, меня тошнит. Бред, бессмыслица, абсурд. И я стираю, вырываю, зачеркиваю. И снова пишу заново - все тот же бред.
Кому оно нужно? Никому. Мои стихи - это, чаще всего, крик души. А когда крик остается без ответа - это расстраивает. Ну и на кой черт оно мне надо? Не надо.
"Если можешь не писать - не пиши". Я не могу не писать. Но и писать я тоже смысла не вижу. Все, тупик. Очередной абсурд.
Да пошло оно все к чертовой матери. Не хочу ничего. С одной стороны - все замечательно, но стоит остаться одной - вынос мозга.
В голове вертятся строчки из какой-то странной песни:
Какая глупость, право, верить его словам-
А не поверить грех, тому который веселее и светлее их всех, эх!
Она молчит и улыбается ему : тому, который возвращается.

Вот бы взять и уехать. Жаль только, что куда бы я не поехала - я везде возьму с собой себя.

@темы: мысленная свалка

23:23 

Подумалось вот.
Часто то, что доставляет нам удовольствие, несет за собой плохие последствия. За некоторыми исключениями. Хорошие поступки - тоже в некотором роде имеют плохие последствия. Невозможно ведь помочь всем. Если ты один на остановке с зонтиком - то ты не сможешь укрыть всех. Приходится делать выбор. А на чем его основывать? На личной симпатии? Или на степени жалости? Непонятно.
А потом выберешь кого-то одного - вызываешь у других недоумение или мысли "почему не я?" Обиды. Хотя по большому счету ты и не должен был укрывать вообще никого, и мог как эгоистичная свинья стоять сухим в гордом одиночестве. И вот ты думаешь "Да ну все это к чертовой матери!", убираешь зонт и уходишь. Но и это ещё не всё.
Люди настолько привыкли к обману, что когда ты подойдешь к ним со своим зонтом и предложишь помощь на тебя посмотрят, будто ты слабоумный, или пьяный, или укуренный, или бог знает вообще что за каша у тебя в голове. "Да он меня ограбить хочет! Сейчас вот я соглашусь, а он встанет поближе и сумку порежет. Все вытащит." И посылают тебя со всеми твоими благими намерениями.

@темы: мысленная свалка

20:42 

хорошо жить в мультиках. Тебе объяснят, кто твой друг, кто враг, выдадут охрененно красивого мужика/бабу, которая будет любить тебя до розовых сердечек в глазах(часто в буквальном смысле), и вручат какую-нибудь магическую палку-копалку, чтобы ты пошел и спокойно рубил врагов в капусту. Враги, кстати, непременно непроходимо тупы в своем желании мстить и каждый раз заявляют, что ещё вернутся. Кроме того, ты можешь бегать по болоту на каблуках и приваривать железные решетки к тканевым матрасам. А в конце обязательно оживут все умершие, сдохнут все враги и вообще будет слезно-сопливый хеппи-энд. Разве не чудесно?

@темы: мысленная свалка

14:20 

Десна кровоточит. Привкус этой крови в сочетании с грубой сладостью слоеного теста и обычным чаем создают какой-то необыкновенный вкус. Крови я не боюсь, лишь бы зубы не выпали.
За окном снег будто не ложится, а наоборот тает. Все стало с ног на голову, и декабрь уже не зима, а весна какая-то. Черные проталины, черные птицы, серые дома... За это я не люблю зиму. Слишком мало света.
Строчки из самых разных стихотворений - прослушанных и прочтенных - перемешиваются в голове и не отпускают мысли не на секунду. Кажется, сегодня будет ещё один бездарно потраченный день.
Нужно постоянно заниматься, изводить себя. Доводить до бессилия, чтобы ноги еле передвигать, падать в кровать и отрубаться. А иначе мысли. Глупые мысли, откуда они только берутся? Как будто даже не из моей головы.
Страшный вид убийства - безразличие. Значит я страшный человек, я - убийца. Я, черт возьми, даже претензии никому предъявлять не могу - слишком уж правильная. Ставлю себя на место других и раскаиваюсь, в общем - все как надо.
Только вот кому надо?

@темы: мысленная свалка

00:20 

Дни выдаются настолько насыщенные событиями, что вроде происходит много всего - и в то же время слишком много мелочей, мысли теряются и писать не о чем.
Сегодняшний день я ознаменовала покупкой так долго искомого свитера и болящими от струн пальцами. Все таки два часа, которые я занималась, дают свои плоды. Я сделала необходимое. И это отлично.
Но нужно больше. Намного больше. Так много нужно, что черт возьми - когда все это успеть?
Но я успею. Я буду изо всех сил стараться. Это ведь моя мечта, помогать мне никто не станет. Да и бог с ними. Лишь бы только не мешали.
Сегодня впервые за долгое время была ясная погода. Это так вдохновило - будто привет из лета передали. Побольше бы таких дней.
А выводом дня, пожалуй, будет вот что :
Не нужно искать во всем логику. В каких-то вещах ее может не быть.

Да, пожалуй, что так.
Я бы очень хотела, чтобы все стало просто. Чтобы я понимала, что делать завтра, знала, чего бояться, куда соломки подстелить. Но я этого не знаю, к сожалению.
Самое великое что у нас есть - это любовь.
Вот, пожалуй, и все.




скорей бы уже такую зиму. Мне обещали снеговика, не из грязи же его лепить?

@темы: гитарное, мысленная свалка, обыденно-бытовое

19:20 

Полное отсутствие солнца.
Светло, а источника не видно. Чувствую себя каким-то маленьким зверьком в аквариуме. Кормят, поят, освещают - а зачем? Бесцельное существование изо дня в день.
- Ну, где же солнце?
- Солнце за тучами.
-И когда оно появится?
- Спроси у туч.
- Ей, тучи! Когда вы вернете мне солнце? Вот видишь. Они со мной не разговаривает.
- Ну, они же тучи. Сонные и молчаливые.

Холодно. Пронизывающий ветер, который прячет тебя от всех. И ты сам прячешься в кокон из холода, вжимаешь голову в плечи и не замечаешь никого вокруг. Быстрыми и уверенными шагами ты бежишь, но куда бежишь? Зачем? Разве там, куда ты бежишь, тебя ждут?
Почему-то я в детстве думала, что если полюбить холод - то он тоже полюбит тебя и не будет морозить. И думала, что он такой злой, потому что его никто не любит и все от него прячутся. И я шла по дорожке из красного кирпича( была у меня такая детская примета) и улыбалась холоду. Но теплее он почему-то не становился.
Непонятно почему, но я всегда начинаю свои мысли с погоды. Быть может, потому, что это первое что приходит в голову - а может быть потому, что очень чувствительна к этому. Не знаю. Знаю только, что мне не хватает солнца и свободного неба без этого серого покрывала. Будто на небо плеснули растворителем и вся краска растворилась, обнажив беззащитный холст.
Где-то читала : "Небо на всех одно, а небеса у всех разные". Но это так, просто к теме о небе. Ассоциация.
Дедушка мороз, хочу платьице и чтобы все подонки сдохли.

@темы: мысленная свалка

22:20 

Должно быть, я совсем мудак. Или где-то в прошлой жизни я совершила что-то ну очень уж ужасное. За что мне это все, а?
Но видимо так надо. Я слабая. Я очень слабая. Я чувствую себя в скользкой вазе. Я пытаюсь вылезти из нее, вижу свет воли - но стоит мне подобраться, как я поскальзываюсь и падаю. А потом - потом все по новой.
Сегодня встретила в музыкалке мужчину - почему-то он мне запомнился. От него пахло сигаретами и дорогим парфюмом. Он только зашел в холл школы с улицы, и от него веяло холодом. Он был вроде обычный - но что-то в нем было такое, что мне запомнилось. Когда пришла его дочь (маленькая девочка) - и сказала ему, что хочет пить - он сказал что-то вроде "Без проблем. Там перед входом в школу большущая лужа. И с крыши ещё капает тоже". Казалось бы, грубо - но он сказал это с иронией, по доброму. Человек, который вырастил меня, часто говорил также - с беззлобной иронией. Это позволило мне вырасти такой, какой я выросла. Хорошей ли, плохой ли - но выросла.
Говорят, что все время летать нельзя. Надо иногда падать.
Но что-то слишком долго уже я падаю.

@темы: мысленная свалка

19:03 


Меланхолия стала моим обычным состоянием. Где-то на грани между депрессией и "нормально". Пока удается балансировать, а дальше будь что будет.
Привычка кидать ключи на тумбочку у входа помогла мне осознать многое. Каждый раз, когда я захожу в дом - если я открываю дверь, я бросаю их туда. Всего лишь привычка - такая же, как грызть ногти, или кусать карандаш, когда задумаешься, что писать. Но она помогла мне осознать, что жизнь идет по кругу.
Я кидаю ключи на тумбочку всегда, откуда бы я не возвращалась - из школы или дальней поездки. Где бы я не жила во время временно - приезжая домой я снова кидаю ключи на тумбочку.
Я делаю так все время, сколько я живу в этой квартире. День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем.
Рано или поздно все вовзращается к привычному полету ключей.
Все будет так, как будет.

Эта мысль помогает мне жить дальше.Ведь больше всего мы боимся неизвестности. А эта мысль, несмотря на то, что не дает конкретики, дает уверенность.
Мне все чаще вспоминается прошлое. На уроках сидеть все труднее - я просто выпадаю временами в куски прошлого.
Картинки с пейзажами меня отвлекают не меньше. Стоит мне увидеть какой-либо ландшафт - и я уже там, целиком и полностью. Это мешает. Я слушаю людей и сама не замечаю, как уже не слушаю их, а провалилась в собственные мысли.
Появилась пара идей для написания, но об этом позже. А может быть, все таки воплощу их в жизнь.
Ну и напоследок - стихотворение, которое подняло мне настроение:
про сову)

@темы: гы-гы, музыка, мысленная свалка, обыденно-бытовое

главная