плохие новости, ребят

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысленная свалка (список заголовков)
00:06 

уезжаю.
буду скучать. по всем. хотя не о всех можно.

@темы: впечатления, мысленная свалка

20:31 

Грейс кидается прибираться и мыть бокалы,
Вся напряженная, как струна. А потом начинает плакать
"Скажи, она у тебя красива? Она стройна?
Почему вы вместе, а я одна?"

@темы: мысленная свалка

00:03 

Хотела написать стихотворение, но что-то мне не пишется. Особенно плохо пишется, когда осознаешь, что пишешь в никуда. Этого никто никогда не увидит.
С моей личной жизнью и с моей личностью никогда не творилось такого пиздеца. Я устала, просто смертельно. Никак не могу выспаться, и моральная усталость уже перетекает в физическое перенапряжение. Причем такой стадии, что когда ложишься, сверху тебя прихлопывает бетонная плита. Бетонная плита твоих мыслей.
С тех пор как я потеряла постоянство, меня мотыляет из стороны в сторону, от человека к человеку. Я начинаю чувствовать себя шлюхой. К счастью, только моральной, однако и это угнетает. В меня вбили с детства мысль о том, что я должна быть правильной и хорошей. Здесь же от того, что я пытаюсь поступать правильно, получается только хуже.
Снятся странные вещи и странные люди. Надо бы все это обдумать, но некогда, я спешу, и спешу, и спешу, и никак не могу догнать. Потому что догонять-то и нечего.

Мужчины столькие давно уже могли б
навеки прекратить твои мытарства,
они готовы за тебя пол царства,а ты влюбляешься в аквариумных рыб.


P.S. ловлю себя на мысли, что на каждую ситуацию в жизни у меня найдется цитата из стихов Полозковой. А теперь оцените степень моей депрессии.

@темы: под стеклом, мысленная свалка

01:02 

вот знаете это чувство, когда идешь ты такая вся по улице брутальная и злая, и тут у тебя в наушниках митол сменяется на симфонию Шуберта и ты сразу такая милая няшка и подпеваешь? не знаете? ну, значит, у вас видимо все в порядке с головой.
я не понимаю себя, зато почему-то отлично понимаю других. чего хочу не знаю, зато понимаю, чего хотят другие, и что им надо сделать, чтобы быть счастливыми. может, у меня удел такой? быть все время одной и помогать остальным не быть одинокими? что, если у меня больше никого и не будет?
бойся своих желаний, как говорится. лучше уж совсем без отношений, чем потом опять по ночам реветь.
или не лучше?
и вот так на контрасте я и живу. половина меня хочет мороженое и на речку. вторая - замуж и детей. пока они в равновесии. я очень хочу, чтобы ни одна не победила. или, если все же победит, чтобы победила инфантильная. как это ни странно.
мне нужно перебрать себя. я огромная кладовка, в которую поколения три сбрасывали ненужный мусор, нужный мусор, полезные вещи и бесполезные обрезки чьих-то эмоций. нужно перебрать всю эту кладовку, выбросить лишнее, а в том, что останется, навести порядок. иначе так недолго и до психиатра дойти.

@темы: под стеклом, мысленная свалка

10:04 

во мне проснулся инфантил. мне хочется бегать, платья в цветочек и мороженое.
я не хочу отношений, я вообще их боюсь. стоит только кому-то о них заговорить, меня инстинктивно тянет бежать. надеюсь, никому не придет в голову ко мне подкатывать. это худшее, что сейчас можно сделать, чтоб испортить отношения со мной раз и навсегда. не нужны мне отношения. не хочу. если от нескольких дней столько боли, то нахер вообще надо?
в фильмах бывает такое, что герои как бы оглядываются назад. вспоминают все что было. вот у меня сейчас такое состояние. если я не насаюсь, как малолетняя дура, то пребываю в полнейшей апатии. или на грани рыданий. ни то, ни другое не радует абсолютно. есть ещё люди, которые за меня переживают.
как можно было успеть так привязаться за неделю?

@темы: мысленная свалка, под стеклом

21:46 

дневник снова превращается в место для излияния соплей. спустя четыре года все возвращается к тому, с чего и началось.

@темы: мысленная свалка

10:21 

все поменялось. вообще все. все с ног на голову. но так будет лучше.

@темы: в тишине, мысленная свалка

00:54 

что я, собсна, хочу сказать.
даже если и нет бога, я не знаю, жизнь так устроена, что "делай что должен и будь что будет". уже в который раз убеждаюсь, что за терпение воздается. главное, не сорваться к легкому пути раньше времени. не могу знать, иду ли я правильно, ошибаюсь ли. однако за мое терпение мне воздалось сполна.
я это к чему. что бы ни было, живите по совести. как минимум. как максимум, желательно ещё стараться быть лучше. и мир начал бы меняться на глазах.

@темы: мысленная свалка

02:38 

я капец.

последние дни заводят меня в тупик. вся беготня нейронов сводится к каким-то совершенно неконструктивным глупостям. это ужасно.
но я хочу чтобы так продолжалось.
а ещё меня ждет очередной прокол.

@темы: мысленная свалка

17:09 

У фильмов, книг, снов и отношений есть один очень большой минус.
Они заканчиваются.

@темы: мысленная свалка

22:10 

Странное дело.
Легко ненавидеть человека, который на непреодолимой от тебя дистанции. И когда к тому есть повод. Все условия складываются просто идеально, и вот эта слепая, яростная ненависть даже не подумывает остановиться. Со всеми вытекающими.
А когда знаешь человека, и знаешь хорошо. И знаешь, что человек-то сам по себе ничего, а поводы его ненавидеть есть. И все. Как-то и не ненавидится уже. И начинаешь ненавидеть себя.
Но я это все к чему. Не засоряйте мозги лишней информацией. Ни себе, ни любимым людям.

@темы: мысленная свалка, под стеклом

21:39 

Как же это трудно - не видеть то, чего нет.

@темы: мысленная свалка

20:33 

Посетила такая вот мысль.
Мы часто слышим фразу "мальчику нельзя расти без отца". Окей, а девочке, получается, без отца расти можно?
Я уверена, что если бы мой отец меня воспитывал вместе с матерью, я бы выросла совсем другим человеком. Абсолютно. Конечно, со мной многие не согласятся. Бывают такие отцы, что лучше б их вообще не было. Или такая ситуация в семье, что родители постоянно ругаются. И тогда ребенку лучше было бы расти в неполной семье, но в спокойной обстановке. Или нет?
С другой стороны я понимаю, что если бы мой отец меня воспитывал - никакой защиты и поддержки я бы все равно от него не получала. Такая же история со старшим братом.
Мне всегда хотелось, чтобы меня защищали. Чтоб был человек, к которому я могла бы прийти, сказать "знаешь, а мне хуево". И в ответ бы услышала "не переживай, ща все разрулим". Как бы ванильно и глупо это ни звучало. Но нет, такого человека нет, и более того - я сама стала таким человеком для остальных. Хотя об этом, наверное, мало кто догадывается, но ко мне всегда можно прийти, и я всегда буду рада и помогу, чем смогу.
С одной стороны - это плюс. Я выросла достаточно сильной личностью, и в принципе меня даже можно назвать достойным человеком.
С другой - в свои 17 лет я ощущаю себя на 40, и это совсем не есть хорошо. Не потому что я чувствую себя мудрой, или там взрослой - а просто от усталости. Бесконечной, огромной, как каменная глыба. Как будто привязали за шею к скале и сказали "тащи".

@темы: мысленная свалка

00:13 

Я немного скучаю по детству. В нем я бывала одинока, абсолютно и длительное время. Если быть точной, то именно то количество времени, которое мне было необходимо, чтобы стать той, кто я есть.
Я все время в агенте, контакте, ещё какой-нибудь лабуде, если же нет - то я с кем-то. Мне нужно чаще бывать одной. Как бы я не любила людей, одиночество - это то, что мне необходимо по складу моей натуры. А одна - так чтобы совсем, не торопясь и наслаждаясь этим фактом - я не была уже очень долго. Я уже и забыла, каково это. А это, должна заметить,прекрасно.

@темы: мысленная свалка

00:56 

Вот сейчас - 0 : 47, а я ем консервы, заедаю их шоколадом и пытаюсь понять, ну или хотя бы просто решить для себя, что же такое любовь.
По большому счету это не важно - ведь от того, что мы поймем или объясним, что такое "завтра", оно все равно не наступит. Но просто из праздного любопытства стоит знать. Если оно, конечно, в вас сильно.
Помнится, ещё в школе, на обществознании в девятом классе, у нас была такая тема. На уроке нам даже дали определение - точно уже не помню, но мол "любовь - это высшая степень альтруизма". Вроде как любовь - это значит что все для человека, ничего для себя. Но так ли это? Даже если ты делаешь человека счастливым, или же стараешься делать его таковым - то потому, что ты хочешь, чтобы он был счастлив. То есть желание, как ни крути, для себя.
Случается ли любовь сама? Или же мы для себя её решаем? В моей жизни она случилась сама, вопреки всем законам природы, физики, логики и прочих теорий.
Наверное, любовь - это когда человек селится в тебе, а ты селишься в человеке, когда вам снятся одинаковые сны, когда уже не нужно ничего говорить, чтобы понимать друг друга. Когда рядом с этим человеком ты понимаешь, что не просто хочешь быть с ним всю жизнь, а не сможешь без него. Воздух не тот, мир не тот, солнце не так светит, трава не такая зеленая - если нет этого человека.
Человеку всегда нужен человек. Как себя в обратном не убеждай.

@темы: мысленная свалка

02:51 

От наступившего года я ничего не прошу, разве что не мешать. Не мешать исполнять задуманное.
Из самокопательского - нашлась та музыка, которая является моей. Мне не хочется ей ни с кем делиться, даже не потому что не поймут, высмеют, ещё что-то, а просто потому что это часть меня. И, к счастью, так получилось, что знакомство произошло с живого исполнительства.
Про все остальное - пришло осознание, что все будет так, как ты к этому отнесешься. Все можно пережить. Все можно простить, все можно забыть, все можно исправить. Кроме смерти, пожалуй. Так что хочешь исправить ситуацию - начни с своего отношения к ней.
Все как-то не так. Все так - но все не так. Трудно объяснить, но где-то в спинном мозге сидит тревога, которая подгрызает тебе костяк, даже когда все хорошо. Она-то все и портит. Я в кои-то веки знаю, чего я хочу. Надеюсь, у меня получится хоть что-нибудь из намеченного.
Уходить всегда трудно.
скучаю, солнце.

под воздействием тебя
мои руки - это крылья

@темы: запрещенное, мысленная свалка, под стеклом

17:58 

сможешь отказаться от всего, что имеешь - дадут все, что захочешь.

@темы: мысленная свалка

21:23 

Осознаю себя редкостной тп, когда на вопрос "как дела?" меня тянет ответить "бывало и лучше", и сразу вспоминается куча ванильных цитаток о том, что "она привыкла скрывать свои чувства под маской....".
Фигня. Страдать или не страдать - твой личный выбор. Твои эмоции, по большому счету, тоже. Все мы любим пожалеть себя, почувствовать себя несчастными.
У Емца была хорошая мысль на эту тему. Плохо? Тоскливо, одиноко? Присядь сто раз. Лучше не стало? Пробеги 20 раз с первого этажа на пятый и обратно. Изгони из себя саможаление, пока оно не превратило тебя в дрожащий кисель.
Нет, конечно, наши эмоции это отражение происходящего, с этим поспорить невозможно. Но нужно уметь прощать и забывать плохое. Иначе с утра будешь уже вставать придавленный этим грузом.

@темы: мысленная свалка

20:25 

Кажется, мы сейчас все сумасшедшие. Чем больше нам дает цивилизация, чем меньше мы делаем - тем больше у нас тараканов. Кто-то встает только с левой ноги, кто-то прибирается каждые полчаса и кварцует комнаты, кто-то коллекционирует машины, кто-то вообще шлюх. Даже творчество стало не отражением реальности или каких-то мыслей, идей, а попытками от нее сбежать, испортить то, что веками создавалось и существовало ещё до нашего рождения.
Что-то вроде "зажрались". И я зажралась. Обленилась, стала черствая, сухая, холодная, как ледышка, совсем перестала радоваться и списываю все на зиму. Мол "холодно, чего вы от меня хотите?".
Путь саморазвития не знает холода и усталости. По идее. Но на самом деле просыпаясь с утра тебе холодно и хочется есть, будь ты великий изобретатель или токарь пятого разряда. И у токаря порой больше сил встать с кровати, чем у творческих личностей. Никогда нельзя забывать, кто ты есть и к чему ты идешь - жизнь проходит, а шагать куда-то или существовать - уже твой выбор.
То есть в целом, хоть добра и зла не существует, у тебя есть два пути - созидания и разрушения. Созидатели не смогли бы без разрушителей, а разрушители - без созидателей.
Токари не смогли бы без певцов, а певцы без токарей. Нужны в равной степени и те, и другие - а за тобой выбор, кем быть именно тебе.

@темы: мысленная свалка, под стеклом

23:41 

Машина пронеслась в пяти сантиметрах от меня. Ровно в пяти. На огромной скорости.
Я вдруг ясно осознала, что сделай я ещё хоть пол шага - и меня бы не было в живых уже через пару секунд. После таких столкновений не выживают. Но меня эта мысль даже не особо взволновала.
Я представила как лежу и отдаю тепло асфальту, люди начинают суетиться, паниковать, вызывать скорую, водитель, возможно, тормозит через несколько десятков метров, выбегает из машины и начинает что-то сердито кричать в трубку, проклиная все на свете... Одним словом, жизнь идет, бьет ключом - а меня уже в ней нет.
Меня опознали бы, вывезли. Движение бы вернулось в нормальное русло. И уже через пару часов люди шли бы мимо того место, где асфальт пропитался мной, совершенно спокойно - они просто не будут знать, что случилось.
Муравейник большого города так устроен, что едва ли не каждый день кто-то в нем умирают - и умершего тихо, без лишнего шума, вывозят, словно ненужный мусор. Чтобы не отравлять радость ещё живым. Смерть рядом с нами - даже не близких нам людей, любая рядом с нами смерть - отвлекает нас от удовольствий, заставляет задуматься о жизни. А кому это нужно? К чему о ней думать? Вот тебе работа, вот тебе копейки под названием "зарпалата" - и живи, чего тебе ещё недостает?
И те, кто прибирает "расходный материал", вряд ли задумываются о жизни и смерти. Для них это совершеннейшая рутина.
Я видела однажды, как вылавливали из реки труп молодого парня. Нырнул пьяный, сломал позвоночник - вполне стандартная для России история. В учебнике географии, помнится, даже сноска была о "повышенной мужской смертности в юности". И страшен не труп, и даже не безразличие санитара на катафалке - страшно горе.
Умирать мне не страшно. Мне страшно подумать, что люди, которых я люблю, будут страдать, будут скучать по мне, будут винить во всем себя. Вот что страшно в смерти.

@темы: мысленная свалка, в тишине

главная