Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

плохие новости, ребят

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обыденно-бытовое (список заголовков)
20:15 

Романтичным придуркам здесь просто не место.
Таблетки уже горстями.

@темы: обыденно-бытовое

20:58 

Сделали Харлею прививку. Следующая теперь (и последняя) через три недели. А через неделю уже можно гулять, главное купить намордник и поводок.
Наступила сессия, а вместе с сессией улетучилось праздничное настроение. Вернее, сессия ещё не наступила - а вот осознание того что "твою мать, сессия же!" уже пришло. Не хочу. Идиотские предметы. А когда у идиотского предмета препод идиот - это, знаете ли, передоз идиотизма на квадратный метр. И какой черт меня туда понес?
Рядом со мной горит свечка и вкусно пахнет шоколадом. Вообще-то по идее она должна пахнуть кофе - но ведь все равно, чем пахнет, если пахнет вкусно :)
Жизнь учит меня вычленять крупицы хорошего и жить этими крупицами во время плохого. Полезный навык. Спасибо, жизнь.

@темы: любо, братцы, любо, мысли, надо, обыденно-бытовое, планы

23:55 

А у кого-то завтра первый в жизни акадееем. Интересно, у кого же? Наверное, у того, кто сейчас не спит, хотя на часах без 20 минут 12?
Не то чтобы я боялась. Просто...это ответственно. Очень. И я все-таки немного боюсь не сдать. Главное с душой лажать.
Оркестр вывел меня окончательно, и я решила, что больше на него не буду ходить. Мне кажется это справедливым в данной ситуации.
В общем-то у меня сейчас только 2 состояния случаются :
или "Я в скаааазке!"
или "Я в жопе."

@темы: обыденно-бытовое

22:39 



Нет, ну это видимо какая-то патология. У меня не то что портреты людей - у меня даже портрет медведя со срезанным черепом. Ладно. Назовем это изюминкой.
Это Уэйн. Уэйн Грецки. Данный пост мы пишем вместе : )
Погода сегодня шепчет. Шепчет, что руки мне, в общем-то, и не нужны. Как и ноги. Да и без носа тоже выживу спокойно. Целый день я вспоминала : "Если уши отморозил ты в походе - ты внимания на них не обращай! Через несколько минут уши сами отпадут - ты нигде и никогда не унывай". Завтра, говорят, должно быть теплее.
На улицах, как прыщи- такие же нелепые и неожиданные - вскакивают новогодние украшения и рекламы. Улицы все больше и больше обрастают гирляндами, манекены в витринах - мишурой, магазины - шариками, елками и прочей праздничной атрибутикой. Новый год напоминает о том, что он все таки собирается наступать - но пока только культурно стучится костяшкой пальца. Ему пока незачем стучать в дверь ногами.
Если верить моему календарю - сегодня третье декабря. Но я почему-то не склонна ему верить. Третьего декабря на голову не может литься бесконечным потоком эта надоедливая вода. Эй, вы, там, наверху? Где мои сугробы? Где моя зимняя сказка?
Ну и ладно. Мне хватит медведя и счастья, пусть и шаткого, но имеющегося у меня уже довольно продолжительный период времени.
Вчера даже попробовал родиться стих.
Уэйн всех любит, ребята : )

@темы: любо, братцы, любо, обыденно-бытовое

23:17 

Почему-то вспомнилось:

- А давайте протипируем диван!
Кроме меня помнит кто-нибудь?)

@темы: обыденно-бытовое

00:20 

Дни выдаются настолько насыщенные событиями, что вроде происходит много всего - и в то же время слишком много мелочей, мысли теряются и писать не о чем.
Сегодняшний день я ознаменовала покупкой так долго искомого свитера и болящими от струн пальцами. Все таки два часа, которые я занималась, дают свои плоды. Я сделала необходимое. И это отлично.
Но нужно больше. Намного больше. Так много нужно, что черт возьми - когда все это успеть?
Но я успею. Я буду изо всех сил стараться. Это ведь моя мечта, помогать мне никто не станет. Да и бог с ними. Лишь бы только не мешали.
Сегодня впервые за долгое время была ясная погода. Это так вдохновило - будто привет из лета передали. Побольше бы таких дней.
А выводом дня, пожалуй, будет вот что :
Не нужно искать во всем логику. В каких-то вещах ее может не быть.

Да, пожалуй, что так.
Я бы очень хотела, чтобы все стало просто. Чтобы я понимала, что делать завтра, знала, чего бояться, куда соломки подстелить. Но я этого не знаю, к сожалению.
Самое великое что у нас есть - это любовь.
Вот, пожалуй, и все.




скорей бы уже такую зиму. Мне обещали снеговика, не из грязи же его лепить?

@темы: гитарное, мысленная свалка, обыденно-бытовое

12:11 

А у меня экзамен через два часа.

@темы: гитарное, обыденно-бытовое

19:03 


Меланхолия стала моим обычным состоянием. Где-то на грани между депрессией и "нормально". Пока удается балансировать, а дальше будь что будет.
Привычка кидать ключи на тумбочку у входа помогла мне осознать многое. Каждый раз, когда я захожу в дом - если я открываю дверь, я бросаю их туда. Всего лишь привычка - такая же, как грызть ногти, или кусать карандаш, когда задумаешься, что писать. Но она помогла мне осознать, что жизнь идет по кругу.
Я кидаю ключи на тумбочку всегда, откуда бы я не возвращалась - из школы или дальней поездки. Где бы я не жила во время временно - приезжая домой я снова кидаю ключи на тумбочку.
Я делаю так все время, сколько я живу в этой квартире. День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем.
Рано или поздно все вовзращается к привычному полету ключей.
Все будет так, как будет.

Эта мысль помогает мне жить дальше.Ведь больше всего мы боимся неизвестности. А эта мысль, несмотря на то, что не дает конкретики, дает уверенность.
Мне все чаще вспоминается прошлое. На уроках сидеть все труднее - я просто выпадаю временами в куски прошлого.
Картинки с пейзажами меня отвлекают не меньше. Стоит мне увидеть какой-либо ландшафт - и я уже там, целиком и полностью. Это мешает. Я слушаю людей и сама не замечаю, как уже не слушаю их, а провалилась в собственные мысли.
Появилась пара идей для написания, но об этом позже. А может быть, все таки воплощу их в жизнь.
Ну и напоследок - стихотворение, которое подняло мне настроение:
про сову)

@темы: гы-гы, музыка, мысленная свалка, обыденно-бытовое

22:53 

я надоела сама себе.
значит, пора идти.

@темы: обыденно-бытовое

15:52 

Нет, все таки не жить мне с этим миром в согласии.
Половина глупцы, вторая половина - упрямцы. А я того хуже. Я глупая и упрямая. Я ведь многого не знаю. Да что уж там - я не знаю почти ничего. Мои знания ничтожно малы по сравнению с тем объемом знаний, который мне необходим. Но - я стараюсь исправляться.
А при взгляде на большинство моих сверстников меня просто мутит. Мне стыдно за то, что я с ними в одной возрастной категории. Детский сад, вторая четверть. Причем с возрастом мозгов не прибавляется, только дури.
Сварливая я,как старуха. Самой от себя противно.
Я хотела бы уехать - но, к сожалению, куда бы мы не уехали, мы берем с собой себя.
Зачем кому-то что-то доказывать? Зачем спорить, рассказывать кому-то что-то? Все сами с усами, они и без тебя все знают. Придется взять себе за правило - не говорить, пока не попросят. Причем пока не попросят очень убедительно. Никому ведь не интересно, как все на самом деле. Всем интересно знать, что они правы. Что они умнее и лучше остальных. На истину же всем вообще плевать. Она у всех своя - и всех все устраивает. Люди ходят надутые от важности и гордости, даже если круг их познаний ограничивается прочтением "Колобка" и умением готовить яичницу.
Фильм "Призрак Красной реки" - запутанная ерунда. А может я просто к фильмам ужасов охладела. Если это так - то очень печально.

@темы: мысленная свалка, обыденно-бытовое

20:43 

Не знаю уж, что на меня подействовало - то, что я заболела или же меня в граде какая-то модная муха укусила, но я сейчас полчаса искала кулон, который бы "дополнил этот комплект и собрал образ". Ужас какой. Надо поспать и вообще лечиться.
О том, что я ленивая ... кхм... пятая точка, я вроде уже писала. Я не просто ленивая. Я Очень Ленивая, вот так вот. И это плохо, надо исправляться.
День хороший был. Правда, стоит мне закрыть глаза - как перед ними появляются кофточки, юбочки, платьица и прочая мишура. Мне это не нравится. Надо срочно садиться за книги и переносить себя в мир Булгакова. Да.
Вообще я везун. Умудрившись встать за полчаса до звонка на первый урок я пришла на него с опозданием всего в пять минут, потом выйти и практически не уча рассказать письмо Татьяны на пятерку. А вообще надо за ум браться. Это не дело.
У меня очень хорошая память на лица. Человек может очень измениться - но я все равно запоминаю черты и узнаю.
Не знаю, к чему я это вспомнила. Я устала и хочу спать. Пойду, пожалуй.

@темы: обыденно-бытовое, мысли

22:28 

Жизнь такая штука. Она не плохо или хорошо - она просто есть.
Время от времени я вспоминаю, что я все таки девушка. И вот сейчас как раз такое время. Завтра поеду за очередной ерундой какой-нибудь.
Все чаще задумываюсь, в себя ухожу. Или начинаю читать. Книги это мое спасение среди всей это толпы орущих и насающихся людей.
Концертов мне надо побольше. Боюсь я людей.
ушла в книги.

@темы: ну так, бредим потихоньку, обыденно-бытовое

14:50 

А день то какой замечательный :)

@музыка: Muse − Neutron Star Collision

@настроение: хорошее

@темы: обыденно-бытовое

09:41 

перемена цифр.

@темы: обыденно-бытовое, яху!

20:59 

Зачем вообще возраст? Просто цифры, которые мешаются в жизни. Создают то проблемы, то комплексы.
Ума от них больше не становится, на характер они тоже никак не влияют. Зачем тогда? Видимо, зачем-то нужны.
И вот я прожила целый год. А что я за этот год успела? Очень много. И одновременно очень мало.
Каждый раз в свой день рождения я жду чуда. Жду, что проснусь - и все радикально изменится. Не знаю что и не знаю как - но все время жду. Ощущение сказки и ожидание чуда. И сейчас точно также.
Но чудо не произойдет, сказки не будет тоже. Пройдет день - я не изменюсь, и мир вокруг меня не изменится. Просто я стану старше. На одну ступень приближусь к заветному.
Мне надо так много делать, но мне так лень. Берусь за все понемногу и бросаю. Так дело не пойдет, надо с этим завязывать. Взять себя в руки и делать все необходимое.
В конце концов, у меня куча домашки на понедельник и очень много нот, которые нужно учить.
Кстати, Рил. Если ты тут появишься. У меня есть для тебя предложение сходить на концерт 29 числа этого месяца в семь. Если свободна в этом время - напиши мне куда-нибудь, я все расскажу.

@темы: в тишине, мысленная свалка, обыденно-бытовое

15:59 

Странная горечь в горле. Наверное, это те слова, что я жадно проглотила. Те, которыми я не захотела делиться.
Несмотря на зиму - у меня в голове лето. И стоит только проявиться малейшему лучику, малейшему напоминанию - я отвергаю зиму. Я даже мерзнуть перестаю. Только когда добираюсь до дома и утыкаюсь коленками в обогреватель - я понимаю, что они замерзли.
А вообще в голове засела одна картина... Этого никогда не было в реальности, я понятия не имею, откуда она взялась.
Небольшая комната с низкими потолками. Комната эта на чердаке - это можно заключить из того, что одна стена скошена. И эта скошенная стена полностью стеклянная.
Эта комната - библиотека. С книжными полками, полностью заставленными книгами, и одним единственным мягким креслом. За стеклянной стеной летний закат, и потому вся комната наполнена теплым и ласковым светом. Здесь спокойно и уютно.
И ощущение того, что я в этой комнате, не покидает меня почти никогда.
А если о более обыденном - то на следующей неделе меня ждет прослушивание у (возможно) будущего куратора в училище. Через неделю концерт этого же дядечки. Мне дали учить два безумно красивых произведения.
Этюд - сложный, шумный, странный и колючий. Как раз по мне.
Два дня до перемены цифр.

@темы: гитарное, мысленная свалка, обыденно-бытовое

20:54 

Хочу писать. Чувствую рифму на губах, чувствую мысли - но не знаю о чем, не знаю как, не знаю, какими словами. Наверное, это и есть творческий кризис.
Каждый день тянется,как неделя - но не потому, что скучно, скорее напротив. Мне кажется, утро было давно - потому что день был наполнен событиями. Я даже полностью не помню, что делала сегодня.
Помню, что боялась не успеть на концертный автобус - а в итоге пришла первая. Помню глаза старушки, которая сидела в зале на первом ряду - необыкновенное живые, глаза не старого человека, а ребенка - юного, энергичного, любознательно. Будто не прожила она целую жизнь, будто не было тех трудностей, которые были в ее жизни - а они были, я знаю. Их не может не быть у человека, который остаток своих дней коротает в доме престарелых.
Помню наглого мальчишку, которого не могла понять. Помню, как, поскальзываясь и улыбаясь солнцу, я шла с концерта домой.
Помню как не удались кудри, потому что насадка для фена - это все ерунда.
Помню закат, тепло ладони, поцелуи и разговоры о ерунде. О ней - потому что все важное сказано. И каждое слово из этого важного осталось в сердце и чувствуется в каждой не важной фразе.
День сегодня был солнечный. В каждом луче я чувствовала дыхание лета. Будто оно сказало : " Я никуда не ушло. Я все ещё с вами. "
И оно действительно со мной. Я его чувствую. Я помню. Я так хорошо не запоминала, кажется, ещё ни одно лето в своей жизни.

@темы: мысленная свалка, мысли, обыденно-бытовое

08:08 

доброе утро)

20:10 

Жизнь принимает странные обороты. Если раньше я могла как-то планировать свой день - то сейчас я уже не знаю, куда меня занесет через полчаса.
Сегодня принесла инструмент к Геннадьичу, он мне сказал что у меня впереди три концерта (или четыре, не помню), и тут внезапно оказывается, что один из них сегодня. Благо дело, гитара при мне - иду туда, в этот детсад( да-да, именно детсад). Иду, разыгрываюсь - и оказывается, что мы им там нафиг сейчас не нужны. Думаю - ладно. Иду обратно.
И вот иду я, сердитая, вся в своих мыслях. Иду с чехлом, в руке подставка, которую в чехол не положишь потому что он - говно, и такой походкой, как будто у меня там не гитара а гранатомет и я завалила человек двадцать только что, не меньше. Обгоняю папу с дочкой, отхожу шагов на пять и слышу, как девочка папе говорит:
- Паап, а знаешь, кто это сейчас прошел?
- Кто?
- Снежная королеева!
Все вроде хорошо. Но есть одна штука, которая это хорошо портит. Надеюсь, все удастся. Иначе... блин... не хочу об этом думать.

@темы: мысли, обыденно-бытовое

15:31 

А я вот тут внезапно обнаружила

Что у меня день рождения скоро.
Не знаю почему, но осень для меня пролетела как-то совсем незаметно. Вот вроде вчера лето было - а сегодня бац, снег лежит.
Что меня радует - это то, что у меня появилось желание заниматься. А то до этого было так тошно, что вообще гитару в руки брать не хотелось. Сейчас вполне нормально, сегодня вечером думаю сесть ансамбль вспомнить.
Вообще эта поездка была для меня дикой эмоциональной встряской, и жизнь до сих пор никак не хочет входить в привычную колею.
Вчера ходила на джазовую провинцию. Говорят эстонцы забавно, конечно, но музыка у них хорошая)
Ну и женщина из Нью-Йорк классная конечно. И голос, и артистичность - в общем, здорово. Правда, фотографии скорее всего получились не очень, но надо будет посмотреть сейчас.
В общем-то, жизнь не так плоха.
Деньги на гитару плавно, но собираются.

@темы: обыденно-бытовое

главная