плохие новости, ребят

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ну так, бредим потихоньку (список заголовков)
00:33 

Это сейчас будет просто потому, что моя местами графоманская душонка требует стука по клавишам и разгула мысли.
много букв

@темы: в тишине, ну так, бредим потихоньку

19:48 

У всех есть предел. Но обычно, наверное, люди чувствуют, где он есть. А я вот не чувствую.
Но я не хочу об этом думать. Завтра праздник, и все даже будет хорошо. Наверное.
Пес сходит с ума, а я его все равно люблю. Если я люблю - это это насовсем. Если ненавижу - скорее всего, тоже. Это по детски очень. Надо исправлять. Надо становиться взрослее, да? Умнее. Циничнее. Как подумаю - аж тошнит.
Когда внутри тебя волки воют, как ни кутайся - не одет.

@темы: мысли, ну так, бредим потихоньку

00:34 

наброски

00:42 


Вот куда ложится вся тяжесть.
Не хочу, чтобы так. Не.хо.чу.

@темы: ну так, бредим потихоньку

10:34 

Сон 1.
Море. Оно шумит рядом со мной и отражает лучи солнца. Волны омывают мои ноги. Я совсем одна сижу на камне, стоящем на треть в воде. Вокруг меня никого - только море, солнце, и ветер. Небо ясное и голубое.Я счастлива. Спокойствие, которое я ощущаю, не передать словами. Счастье переполняет меня, кажется, ещё немного -и я научусь летать.
Я обожаю море. Больше чем море я обожаю только небо. Именно то, которое вижу сейчас - ясное, голубое, без единого облачка. Казалось бы, должно быть жарко - но это совершенно не так.
Я подставляю лучи солнцу - и мне кажется, что оно обнимает меня.
Я счастлива, и я...
я... просыпаюсь...


Сон 2.
Я стою в тени, под ивой. Я младше, чем есть сейчас на самом деле. В руках у меня скакалка, на ногах ярко-синие шорты. Но я не прыгаю на скакалке. Я стою и прижимаю ее к коленкам, а мои ноги фотографирует какая-то странная женщина - она носит имя и ощущается, как моя родственница, но ни капли на нее не похожа. Ей тяжело, она никак не может поймать нужный ракурс. Вокруг меня какие-то странные люди.
- Да к черту все это! - говорю.

Но слышит меня уже только потолок.
Странные сны.

@темы: сон, ну так, бредим потихоньку

22:28 

Жизнь такая штука. Она не плохо или хорошо - она просто есть.
Время от времени я вспоминаю, что я все таки девушка. И вот сейчас как раз такое время. Завтра поеду за очередной ерундой какой-нибудь.
Все чаще задумываюсь, в себя ухожу. Или начинаю читать. Книги это мое спасение среди всей это толпы орущих и насающихся людей.
Концертов мне надо побольше. Боюсь я людей.
ушла в книги.

@темы: ну так, бредим потихоньку, обыденно-бытовое

17:47 

из заметок; №1.

Пока ты просто любишь, пока твои чувства только тараканы в твоей голове - люби, переставай любить, влюбляйся снова... Дело твое. Но когда ты признаешься - осознавай ответственность за свои слова. За твоим "прости, я разлюбил", по сути, стоит пистолетный выстрел калибра этак двенадцатого.

@темы: ну так, бредим потихоньку

23:02 

Оставьте мне мою тишину. Это мой путь, и раз так - пусть будет так. И что же теперь? Ничего. Обыкновенное ничего,уже ставшее классикой.
Вкус жизни горьковат, но приятен.
После просмотра "Кукольника" я решила сторониться бжд кукол. Тем более что много лет назад уже был негативный опыт.
Нет желания что-либо делать. Абсолютная апатия. Мой разум, вяло жуя буквы, выплевывает из себя раз за разом одну и ту же фразу : "Мне лень". Ему лень. Ха. Мне не лень как-будто. Но жить то как-то надо.
Завтра на прослушивание. Потом учиться. И пока не сделаю все, что наметила на четверг - в интернет ни ногой, ни крылом. Чехол нашла - это прекрасно, главное чтобы в наличии он был.
Нет ничего не возможного. Вселенная ведь огромна. То, что невозможно здесь - возможно где-нибудь ещё.
Много лишнего. Мешает.
Наша жизнь стала так прозаична, что крылья у нас режутся, как зубы - с тупой ноющей болью.

@темы: мысленная свалка, ну так, бредим потихоньку

22:17 

Мне не нравится мой дом. Моя комната. Как я не старалась сделать ее своей - она все равно не моя. Она чужда мне, мне в ней неспокойно, неуютно.
Меня тянет к чужому дому. К чужой кухне, чужой кошке, чужим широким окнам и подоконникам. Чужому бардаку, чужому запаху, чужой кровати... Но все эти вещи - казалось бы, чужие - мне роднее, чем свои собственные. Я знаю, почему так. Но боюсь себе признаться.
Что вообще такое "дом"? Что мы понимаем под этим словом? Мой дом там, где мне спокойно и уютно. Где я могу свалиться в кровать и забыться. Где я никогда не буду закрывать окна - потому что мне постоянно нужно видеть небо. Где я могла бы устраивать бардак и убирать его по настроению.
Наверное, все дело в том, что я просто устала. Я никак не могу отдохнуть и выспаться, и все более остро нуждаюсь в комфорте.
Но и комфорт у меня не комфортный. Холодно, мокро.
Я все меньше времени провожу дома. Должно быть, именно поэтому я и чувствую себя неуютно. Меня сдавливают рамки стен. Я не хочу быть одна, я не хочу быть в доме. Мне нужно касаться неба. Именно сейчас я почему-то осознала это очень остро.
В голове какие-то глупости, но это все не важно. Я чувствую, что я на пороге чего-то нового, гигантского, неизведанного, интересного...

@темы: мысленная свалка, ну так, бредим потихоньку

22:50 

Надо заболеть. Хотя бы на день. Чтобы разгрести все, что на меня свалилось. Иначе я просто не успею.
Проблемы, проблемы, проблемы... Одни проблемы. И все надо как-то решать.
Ну, ничего. Я справлюсь. Я же сильная. Все будет хорошо.

@темы: ну так, бредим потихоньку

18:18 

очередная фраза в никуда.

Подарите мне меня?
Определение. Текст, рисунок - что угодно.
У меня от непонимания уже крыша едет. Серьезно.

@темы: ну так, бредим потихоньку

18:33 

Избавляться от напоминаний. Яростно, с упоением. Зачем? Вещи ни в чем не виноваты.
Ещё остался запах, ещё не кончились чернила, ещё не время для реванша. Ещё обидно, ещё жгут от воспоминаний глаза злые слезы. А не вспоминать не получается.
Нужно время. Оно конечно не доктор - так, пластырь. Оставит след от зеленки и слетит при первой возможности.
Пожалуй, это война.
Неласковая зима в этом году.
Ну, ничего. Я ещё отыграюсь. Я свое ещё возьму. Главное что меня вовремя отрезвили и сбили с меня розовые очки.
Я же могу? Могу. Руки есть, голова есть. Главное эту самую голову теперь включить, чем я и займусь.
Все не так плохо, правда?

@темы: ну так, бредим потихоньку, мысленная свалка

20:04 

этакое недотворчество.

Да просто как-то так сложилось,
Что право не вернуться у нас есть,
А права уйти нет. И все со временем к началу
Мир то прекрасен, то отвратителен.
И в тишине, где шепот страниц
Нет ничего прекрасней и стремительней
Последних вздохов самоубийц.
Гори оно все синим пламенем.
И творение, и нет,
Ерунда, одним словом -
Но если пишу, значит кому-то нужно.
Среди желтой опавшей листвы,
В которой окурки и мертвые птицы,
Есть что-то родное и то, что чуждо.
Второго, конечно, больше. Мысли
Уже не слышатся, их забивает недосып и лень.
Это потом, это останется не сделанным...
Но когда, если не сейчас? Становится тоньше
Голос морали и совести. Цена фиксированная.
Мир все расскажет, но разве его станут слушать?

@темы: ну так, бредим потихоньку

23:06 

сейчас будет спать.

Сейчас я допью чай - горячий, черный, вкусный - и уйду спать. Чай - просто мое спасение. Он для того, чтобы спалось лучше.
Губы жжет. Какого черта я их кусала? Никаких психологических причин для этого у меня нет. День был замечательным. Воистину, нет ничего лучше, чем раз за разом взаимно влюбляться в одного и того же человека.
А осень дает о себе знать. Заглядывает в душу и пробегает по коже зябким холодком. Эта осень не будет одинокой, поэтому я ее не боюсь. Я и так боюсь достаточно, чтобы бояться ещё и неизбежного.
Я боюсь птиц, смерти, воздушных шариков, насекомых и пьяных. Вот такой вот натюрморт.
Постепенно вхожу в режим под названием "серые будни". Вчера устроила себе пир прощания со свободой. Из тортика и красного швепса. И легла в час ночи.
Теперь я нескоро так смогу. А может, оно и к лучшему. Как бы меня сейчас не тошнило от школы, ее остался всего год. Надо постараться. Больше этого в моей жизни уже не будет.Надо ценить каждый день. И не ныть, что мне в нее не хочется, лень вставать, неохота делать уроки, сдавать экзамены, носить форму... Зачем все это? Пустая суета.
Вкус водопроводной воды отвратителен. С привкусом извести и отчаяния.

@музыка: Океан во мне - больные люди

@настроение: смирение с неизбежным

@темы: ну так, бредим потихоньку, вечернее

13:30 

Из окна тянет холодом и свежестью новой бумаги. Там, за заляпанным стеклом, совершенной другой мир. И прямо сейчас он доказывает мне это отзвуками голоса какого-то быдла. в том мире я не выживу.
А жизнь я вижу только по телевизору. Нет, о жизни наркомана или алкоголика я никогда не мечтала, но жить, не попробовав даже поздних прогулок - это ужасно. Я такая правильная, такая вся домашняя, что меня от этого просто тошнит. не хочу я такой жизни. не хочу.
Ледяные руки, ледяные ноги, ледяной нос. Температура. Грязная голова. Мне скоро уходить. А я допила чай и даже не выпила таблетку.
Все, ушла. и забрала с собой все свои сопли.

@темы: мысли, ни о чем, ну так, бредим потихоньку

21:51 

Завернувшись в плед из хорошей музыки и добрых мыслей, я пью чай. Я одна, и мне это так нравится.
Голова начинает кружиться. Надо переставать голодать. Ведь мир так прекрасен! Да, согласна. Связи никакой. Но не хотелось бы умереть в 20 от анорексии, правда?
Я сижу на кухне и пишу эту ерунду. И читаю ерунду. и думаю.
я очень хочу стать хорошим фотографом. я стараюсь, правда. Веришь, мир? Нет? А зря. Я ведь действительно стараюсь.
художником я никогда не стану. потому что руки не оттуда растут, чтобы рисовать. А фотографировать мне нравится. Мне просто это нравится.
пусть глядя на меня с зеркалкой и зенитом многие фыркают с мыслью "дура ванильная". Пусть. Мне плевать.
мне нравится пробовать фотографировать одно и то же с разных мест. Мне нравится запоминать удачную композицию. Мне нравится видеть ту же картину через видоискатель Зенита. Невероятно нравится. Нравится выставлять диафрагму по цифровику.
Нравится думать, что у меня ещё остались кадры. Это почти так же, как думать, что у меня ещё остались дни лета. Только ещё одно лето среди осени я себе не куплю за 110 рублей. А пленку - пожалуста, сколько угодно.
А ещё я сегодня нашла свою старую мыльницу. И поняла, что Зенит все же круче нее. Зенит - это профессиональная мыльница.
Как сказал один хороший человек : "С обычной мыльницей намного проще. Там никаких настроек даже нет, как ни фоткай - все равно получится. Зато мучаться с ним не надо".
А мне вот нравятся как раз эти самые мучения. Может, я редкостный маньяк, но мне нравится целиться, думать о том, как лучше будет смотреться, выставлять диафрагму. Нажимать на кнопку, слышать и видеть, как на мгновение открылась и тут же закрылась шторка затвора.
Мне это нравится. Мне это в кайф.

@темы: мысли, ну так, бредим потихоньку, творчество

00:13 

Однажды.

Однажды будет такой день, когда я соберу вокруг себя всех, кого люблю. Всех, кто мне дорог. Это обязательно будет зимой, где-нибудь в маленькой и уютной квартире, где будет бардак. О да, я уверена, что он там будет - потому что где я, там и он. Я соберу их всех. Их будет не много. возможно, трое. может, немного больше. Я перезнакомлю всех незнакомых, если они не познакомятся раньше. И угощу всех чем-нибудь вкусным. И мы будем разговаривать о чем-нибудь, смотреть какую-нибудь ерунду... и я буду счастлива.
только бы мир не забирал у меня никого из них.
и такой день будет только однажды. потому что мир, хоть и повторяется, не любит повторений. и он не даст мне второго такого дня.
я бы хотела передать состояние души, в котором нахожусь - но, увы, не могу. наверное, именно в таком состоянии создаются шедевры.
я люблю снег. и люблю его как раз таки вопреки. вопреки холоду, вопреки того, что его нельзя взять голыми руками. вопреки тому, что без штатива через него фотографировать просто нереально. люблю, просто люблю, и все тут.
хотя нет. снег мне нравится. просто нравится. его нельзя любить.
я люблю людей, а снег мне нравится. так будет правильней.
люди, которых я люблю, об этом знают.
более того - эта любовь взаимна.
если это не счастье - то счастья просто не бывает.

@темы: мысли, ну так, бредим потихоньку

11:57 

черт.

я не знаю что делать. я не хочу здесь быть. а боюсь этого большого и пустого дома. я хочу туда, обратно.
а все ещё может поменяться. Все может ещё тысячу раз поменяться, черт возьми! ну почему я такая маленькая?
три года. целых три года...

@темы: мысли, ну так, бредим потихоньку

23:15 

и теперь какое-то необыкновенное чувство. душевный подъем. так легко, спокойно, почему-то весело.
как-будто я в будущее заглянула.
а зверь такой же вредный оказался, как и я, и не дал мне себя погладить практически. но он просто необыкновенно красив *___*
музыка в ушах. плевать, что жанр не мой. зато атмосферная и дарит ощущение какого-то волшебства.
все будет иначе, обязательно будет. Только надо ждать. Ожидание стоит того.
день отличный сегодня. я в восторге. несмотря на то, что с утра чуть не сдохла, и не смотря на приступы социофобии, и не смотря на натертые ноги.
моя проблема в том, что я слишком тихо говорю. из за этого мне часто бывает неловко
а сейчас я пью чай со сгущенкой и мне неуютно в собственном доме. меня тянет обратно, в то яркое, солнечное летнее воспоминание. это хранится где-то внутри меня и дарит ощущение счастья. ради таких моментов стоит жить.
я больше не жду первого снега. я увидела другое волшебство.

@настроение: волшебство*__*

@темы: мысли, ну так, бредим потихоньку

01:19 

нормальные люди все спят уже...
я то что здесь делаю?

@темы: ну так, бредим потихоньку

главная