Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

плохие новости, ребят

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вечернее (список заголовков)
23:50 

немного о том, как меня второй раз в жизни бросил парень.

сначала я бросила человека, с которым встречалась 4 года. ради мудака.
потом я повстречалась с мудаком. аж целых дня три.
за те 2 недели, что мы успели с ним пообщаться тесно, я втюрилась в него по самые уши. полностью и бесповоротно.
а потом мудак бросил меня.
и теперь я жую сопли уже неделю, как будто мне снова 12, как будто снова лагерь, снова не пойму, что произошло, почему меня так бессовестно игнорят.
знаете это чувство, когда любишь человека, а он мудак? не знаете? ну вот, значит, вам повезло. или у вас есть мозги. возможно, и то, и другое. но все это не про меня.
это я все к чему. если хотите лететь за мечтой - будьте готовы собирать зубы по асфальту.
на этом все. спасибо за внимание, если вы это прочитали.

@темы: вечернее, впечатления

22:27 

23:16 

Депрессия.



Когда делая что-то я не могу отделаться от ощущения ненужности и мыслей о бренности меня как тела. Душа бессмертна? Окей. Но то, что я делаю сейчас - то, как я хочу спать, то, как я устала, сержусь, учу - на ней не отразится. Мы не видим в других людях душу.
В конечном счете все, что я делаю - я делаю зря. Я стану кучкой гнилого мяса в гробике, выучу ли я сейчас партию или спокойно лягу спать. Я стану кучкой мяса в гробике в любом случае. И случится это скорее, чем мне бы того хотелось.
Вот так выглядит моя депрессия.

@темы: вечернее

19:55 

этот день нужно запомнить.

Теперь у меня есть мечта.

@темы: вечернее, мысли

23:59 

меня пугает эта кошка. Каждый раз мимо того угла хожу - каждый раз вздрагиваю. Ужас. Надо прекращать читать и смотреть страшилки. А то фантазия слишком буйная.
А с другой стороны - сон не просто так пришел.

@музыка: тишина

@настроение: параноидальное

@темы: вечернее, сон

22:09 

Наверное, это и называется чувствовать себя "не в своей тарелке"

Я сижу не в своем доме. Не за своим стулом, не в своей ночнушке. Вокруг меня - и слева, и справа, и вверху, и внизу, за перегородкой из бетонных стен - куча людей. Чужих людей. Я здесь лишняя.
Я хочу к небу. на свободу. в эту бездонную ширь, лазурную или же серую, ясную или дождливую - не важно. Пусть я стою под открытым небом, а ветер бросает в меня дождь и листья.
Это лучше, чем знать, что живешь не там. Что ограничен в том, что хочешь делать. И что не можешь отсюда сбежать.
Не знаю, откуда во мне эта излишняя чувствительность. Но я чувствую, что я здесь не нужна. Каждый раз слышу, как щелкает замок - и понимаю, что захожу не в уют и радость, а в бетонную тюрьму. 18 лет строгого режима. И это ещё если повезет.

@темы: вечернее, мысленная свалка

22:27 

вот так мы делаем уроки, ага.

В очередной раз поражаюсь тому, как умело в наши голову вбивают знания, которые нужны системе. Хотя, это скорее нормы общечеловеческой морали, но дело в другом.
Нас с детства учат тому, что плохо,и тому, что хорошо. Зачем? Чтобы мы не делали ошибок и не губили свою жизнь. Но мы ведь так и не узнаем ничего нового. Так и растем овощами, верящими тому, что им говорят. А то, что нам говорят люди - это всего лишь то, что нам говорят. Никто не гарантирует, что говорящий дал правильные сведения.
А подумала я это о фашизме. Читаю в учебнике об искусстве в фашистском обществе, и машинально мысли из подсознания "Фашисты - не люди. Они не совместимы с искусством". А откуда такие мысли? Из многочисленных патриотических классных часов, когда классный руководитель, пуская слезу иногда, рассказывала нам о войне. Да, я согласна, что это дико. Что убивать так, как убивали немцы - это ужасно. Об этом есть много мыслей. Одни говорят, что виноваты все люди, другие что Гитлер был очень умелым оратором и люди сами не понимали, что делают - но я не об этом.
Я о том, что нам навязывают предрассудки. В случае с фашизмом это и правильно, я думаю - но ведь нам так навязывают все. За нас решают, что нам хорошо, а что плохо. Не дают думать самим.
Вот и растем мы с кефиром в голове. Нам дали все - но, получается, слишком много.
Когда дается слишком много - тоже плохо.

@темы: вечернее, мысленная свалка

21:39 

Восхитительный день. И завтра восхитительный день.
Вообще жизнь за что-то дарит мне череду восхитительных дней, недель и месяцев. Тепло, уют, красивая природа, любимый человек и любимое дело.
Пожалуй, это все. Ушла заниматься.
sasha_st, какими судьбами?

@темы: вечернее, впечатления, обыденно-бытовое

22:07 

Оставить воспоминания на входе и зайти. Сбросить туфли как придется, посмотреть в окно. Высоко. Как ты и хотела. На кровати бардак из вещей, пледа, книг, нот. И утренних воспоминаний. Мне снились ты и снег, и я по своему обыкновению проспала.
Хорошие запахи едва уловимы, плохие режут нос и вызывают некоторые рефлексы. Все чаще, идя по улицам, мне кажется, что я попала в фильм про средние века. А что изменилось? Ничего. Все те же жадные и спешащие люди, все те же нищие, те же собаки. Разве что меньше инфекций, да и не поторгуешься. А в остальном мы застряли в развитии. Продолжают пудрить давно гнилые души.
Но сейчас всего этого нет. Есть тишина, есть бормотание телевизора, есть мой уютный бардак, который я так люблю. И есть осознание того, что все будет.
Я так хочу снег. Искорки в свете фонарей, которые создают ощущение сказки. А ещё у меня будет снеговик. Большущий снеговик с морковкой вместо носа и моим старым шарфом.
А ещё я желаю людям счастья. Люди, будьте счастливы.
Помните, что жизнь одна и она очень короткая. Не упускайте шансов.

@музыка: тишина

@настроение: вечернее

@темы: вечернее, мысленная свалка, сон

00:05 

полуночное.

так внезапно полночь.... сна ни в одном глазу. вот сейчас коротенько изложу мысли и уйду.
В жизни все как-то просто и очень сложно одновременно. Казалось бы - готовься, живи, люби, радуйся. А дурная голова всему мешает.
Вообще все люди разные. Мы никогда не знаем, чего от них ожидать. Вдруг случается какой-то приступ - и человек меняется вдруг, сам на себя не похож. И я это все к тому, что если мне не нравятся люди - значит, мне с ними просто не по пути. Пора оставить их и идти своей дорогой.
Безумно хочется чая, а целыми днями хочется спать. Под конец четверти активно зарабатываю плохие оценки.
в общем-то, появлюсь здесь нескоро.
в жизни тихий ужас.

@музыка: тишина

@настроение: пока писала - стало сонное

@темы: вечернее, мысленная свалка

22:23 

За сегодняшний день у меня появилось три вещи - джинсы, свитер и раздвоение личности.
И если мягкий свитер и удобные джинсы меня в основном радуют, то две меня как-то напрягают. Одна из нас хорошая, вторая плохая. Одна жаждет отстаивать ту фигню,которую считает своими правами, а другая не хочет обижать людей. В итоге я сначала обижаю, отстаивая, а потом дико стыжусь и понимаю, что это *пип* как не хорошо.
После двух часов, который я потратила на домашку по литературе, я поняла, что понедельник - день однозначно тяжелый.
я уже начинаю вечерами вырубаться. Красивой быть хочется вечером, а утром, когда надо эту красоту делать - хочется спать. В общем, как говорится - передо мной стоит проблема.
пойду опять на растерзание к домашке.

@музыка: что-то грустное

@настроение: сонное

@темы: вечернее

21:21 

Борьба будет не на сцене. И она не с волнением. Она не в том, что испытываешь, когда сидишь под дверью на сцену, ждешь, судорожно сжимая руки, проверяешь строй. Просят тише, говорят, мешаю. А потом говорят - ты следующая. Да-да, прямо как в ужастиках. И я вместе с этой женщиной выхожу на сцену, она объявляет меня, мою программу, я кланяюсь и сажусь. И вот он - момент истины. Моя минуты славы. Минута, которая решит все.
Но все решает совсем не она, и борюсь я не на сцене. Моя борьба - это ежедневная борьба с самой собой, со своей собственной ленью, с желанием делать что-то другое. Нужно усаживать себя заниматься. И все решают не те минуты на сцене - а вот эти дни сейчас. Сколько времени я этому уделю? Как расставлю приоритеты? От этого результат зависит намного больше.
а я ленивый зад, который хочет спать.

@темы: мысленная свалка, вечернее

23:19 

В общем-то, какие на сегодня мысли.
Мысль номер раз : Люди не меняются. Мир тоже не меняется. Меняет грани - да, но не меняется.
Мысль номер два: Твое счастье - это твое личное дело. Ты сам для себя его делаешь. Просто в один прекрасный день выбираешь музыку повеселее, ту, что дарит вдохновение и думаешь о том, что у тебя уже есть,а не о том, чего у тебя нет.
Мысль номер три : Холод бывает разный. Бывает наружный - от которого можно спрятаться под куртками, шарфами и многочисленными слоями ткани. А бывает внутренний холод. Как от него избавиться, мне в голову как-то не пришло.
На этом свалка мыслей завершена. Теперь о жизни.
В данный момент произошло несколько событий. Например, я наконец согрелась (спасибо за это обогревателю, пледу и носкам), оттаяла и руки перестали синеть. Я готовлюсь к конкурсу, у меня уже почти получается. Мама уезжает и оставляет меня за... хм... секретаря? ну да ладно.
а из плохого - телефон ломается. как сдобный пряник или красна девица, ога а деньги на новый появятся не скоро
наушники тоже сломались
вроде, все. всем спокойной ночи.

@темы: вечернее, мысленная свалка

17:44 

Пока заваривается вкусный чай.

Я люблю осень. Как бы я ни ныла, что мне хочется лето, что там было лучше - нет. Все это совсем не так. Летом было просто свободнее. И это единственный его плюс. Если бы мне дали такую же свободу, но осенью - это было бы куда лучше.
Очередные пыточные приспособления куплены. Правда, каблук не выше, но туфли симпатичнее. Но с меня взяли обещание ходить в них только на выступления. А ну и ладно, фиг с ними. Зато я рада. Они чудесны.
Красоту осеннего дня ни с чем не спутаешь. Умиротворенность серого неба. Листья уже начинают увядать, и их цвет в свете неба напоминает тусклые фонари. Очей очарованье, короче.
Пока ходила за обувью, подумала, что я очень трудный человек. Вплоть до размера ноги. У меня такой размер, что обувь мне найти тяжело. Часто приходится носить тесную. А та, что не тесна, мне не нравится. Сегодня я купила красивые туфли. Насколько красивые - настолько же и неудобные. И я иду на это осознанно. У меня такой размер ноги, что мне тяжело подобрать обувь. Либо мало — либо много.
Так и в жизни. Не нашлось мне места. В компанию не попала, одна не могу.
все, я ушел в печаль.


написано было давно.

@темы: вечернее, мысли

23:04 

Итак, листья начали желтеть, а в голове у меня начали зарождаться мысли, что разгуливать в балетках по улице уже как-то не комильфо. А из хороших новостей - теплый, мягкий, большущий плед в личное пользование.
Чувствую себя раздолбаем, ибо второй день не делаю уроки. Вчера - потому что сегодня сидела на звонках, сегодня - потому что завтра в колледж. Я так много хочу успеть, и у меня так катастрофически нет на это времени...
Но я не жалуюсь, нет. На этот раз нет. Потому что несмотря на уже хронический недосып (кофе мне нельзя, так, чтобы знали, если кому интересно) и смертельную усталость по вечерам быть все время чем-то занятой - это хорошо. Потому что летом, изнывая от лени, я изнывала ещё и от собственной ненужности. Просто приятно знать, что идешь туда, где тебя ждут, пусть даже преподаватели или одноклассники.
Посмотрела Silent Hill. Ерунда какая-то. Забавная даже местами. Я наконец добилась того, чего хотела - научилась хладнокровно смотреть на расчлененку. в фильмах ее полностью никогда не показывают, но учитывая мою впечатлительную натуру - это уже достижение.
чувствую, что сбегать из дома скоро станет привычным. Но невыносимо же так, при таком тотальном контроле. Да и пофигу, в принципе. На неделе у меня свободного времени почти нет, а в выходные я и так дома не бываю.
Это первая такая осень. Первая осень, где я не чувствую себя половинчатой, где мне уже плевать, как я выгляжу. Не надо жадно ловить случайные взгляды. Не надо думать, случай или судьба. Мне больше ничего не надо. У меня все есть. Дальше все зависит только от меня.
Взять или не взять то, что дает мне жизнь.
Сохранить уже данное или же разрушить.

@темы: в тишине, вечернее, мысленная свалка

22:24 

Сердце сейчас повело себя очень странно.
Я наклонилась к ноуту, закашлялась. А потом вдруг это и началось.
Сердце стало биться неправильно. Тяжело и гулко. Я слышала каждый удар. Один удар, два, три... на девятый отпустило. И только я подумала - вот это ничего себе, раньше больше двух не было! - как началось то же самое. Второй раз. И ещё четыре удара.
Хотите верьте, хотите нет - но мне было страшно. Ярко и четко пришло осознание того, насколько я не вечна. Животная паника охватила, хотелось бежать куда-то, просить о помощи... Наверное, думала, что умираю. Но если я так и думала - то на подсознательном уровне, а на сознательный вышло только "блин, так ведь и умереть можно".
Просто страшно было осознавать беспомощность. Это самое сердце, которое меня сейчас так напугало, рано или поздно остановится. Уйдет дух, разум, сознание. Останется только тело - пустая, бесполезная оболочка. Сейчас мы о нем заботимся. Не хотим болеть, утепляемся на зиму и одеваемся легче на лето. Пройдет время - и мы о нем даже не вспомним.
Я все таки верю, что у людей есть душа.И что эта душа после смерти покидает тело.
Но не хочу, чтобы моя душа покинула меня раньше времени.
хотя встречаются и живые без души. но это уже совсем другое дело...

@темы: в тишине, вечернее, мысленная свалка

21:31 

Тошнота от протухшего вкуса жизни.
Я храню эту верность черт знает кому.
Отсвет лампы в глазах мне как свет укоризны
Я у белых стен в тихом, холодном плену.
На губах темнота, вкус слезы или соли.
В сотый раз я без слов расскажу табаку
Как обидно болеть, коль не чувствуешь боли
И дышать с дырой в левом пробитом боку.
Это вовсе не я. Это так, отраженье,
Это завтра заблудится в ритме дневном.
Это краткий и яростный миг сожаленья
О несбывшемся и о печальном былом.
Но сейчас, перед светом чуть тлеющей лампы
Я честна пред собой - и от жизни тошнит.
Отдаюсь я в хандры бессердечные лапы
Пусть она меня судит, пленит и казнит.

@темы: вечернее

22:59 

Для тех, кто, может быть, ждал)

Я не хочу о бытовом. О чем тогда ещё?Быть может,
Я расскажу вам перед сном о том, что вечерами гложет.
Слепа звериная тоска. И в краткий миг ее прозренья
Оттенком лета на уста мне Бог дает стихотворенье.
О хвое леса и траве, о пенье птиц и солнца свете...
Всего, что властно голове, не уместить в одном куплете.
Я вижу мир. Я расскажу. О том, как утром на рассвете
Прозрачна яви пелена на свет в оконном трафарете.
Как ярок мир при свете звезд, и как он тускл при солнца свете -
Кусочком красочных полос запечатлив себя в секрете.
Как много в этом мире слов. И как пусты они, отчасти
Здесь каждый слог тебе не нов - но все равно мы все в их власти.
К чему тоска, к чему печаль? Будь за окном жара иль вьюга -
Июль, сентябрь или февраль - мы будем жить. Но - друг без друга.
Я не хочу благодарить. И не хочу просить прощенья.
Вам не достаточно того, что не ищу пути отмщенья?
Огромный мир живет без нас. Но я хочу узнать - откуда,
Взялась в моей душе печаль, назойливая, как простуда?
Печально мне не оттого ль, что там, в чужой души колодце
Прекрасно и без моего назойливого света солнца?
Я знаю счастье. И должно ль тогда мне дело быть, откуда
Берется царствие всего, сейчас была иль после буду?
Все это мелочь, лишь слова. Они исчезнут. И секунды
Не прозвучит твоя молва. Исчезнут, как попав в бермуды.
А что останется? Добро. И наша вера в справедливость
Любовь - царицею всего, и правда, что за ложью скрылась.
Только не нужно говорить. Слова останутся словами,
Будь песня то, или роман, будь они прозой иль стихами...
Не нужно. Взглядом передать получится намного больше
Так и не нужным не понять и сказано намного тоньше.
Ты береги слова для тех, кто этих слов твоих достоин -
Отдай всевластие другим, учить ценить... И будь спокоен.

@темы: вечернее, творчество

21:24 

Один день в сентябре.

Сегодня я два урока ковырялась в нотах. Два урока. А ноты простые.
Зато меня напоили вкусным чаем и накормили конфетками. Правда, кружку потом самой мыть пришлось :D но это ерунда.
В общем то завтра я пойду за пыточными приспособлениями для себя любимой. Я уже говорила, что я подалась в мазохизм? Десять сантиметров каблука мне уже мало. Выше хочу. Хотя бы на сантиметр, но выше.
И вообще все так хорошо складывается, что моя параноидальная сущность не дает мне покоя. Что я потом должна буду за это отдать? Или я уже отдала? Или что вообще в мире творится?
Сейчас к зачету по русскому подготовлюсь и можно будет топать спать.
Да, и ещё к чему-то Заяц вспомнился. Интересно, что было бы, если бы он увидел меня сейчас? Узнал бы или нет?
Сколько прошло с нашей последней встречи? Год? Два? Не помню даже. Но тогда все было веселее некуда.
Меня встретили, пожаловались на своих двух девушек, которые узнали друг о друге и оба его бросили, дважды назвали солнцем, отвели домой и уехали. На велосипеде. Который он обещал покрасить в зеленый, потому что проспорил. Вот так вот со мной встречаться.

И ещё нас так "ненавязчиво" на уроках делают патриотами и выпиливают под систему, что аж тошнит. Хоть бы раз правду сказали. Ну или хотя бы факты. Одна теория.

@темы: вечернее, мысленная свалка, мысли, обыденно-бытовое

23:07 

Полуночное бредовое, да.

Я не хочу о бытовом. О чем тогда ещё?Быть может,
Я расскажу вам перед сном о том, что вечерами гложет.
Слепа звериная тоска. И в краткий миг ее прозренья
Оттенком лета на уста мне Бог дает стихотворенье.
О хвое леса и траве, о пенье птиц и солнца свете...
Всего, что властно голове, не уместить в одном куплете.
Я вижу мир. Я расскажу. О том, как утром на рассвете
Прозрачна яви пелена на свет в оконном трафарете.
Как ярок мир при свете звезд, и как он тускл при солнца свете -
Кусочком красочных полос запечатлив себя в секрете.
Как много в этом мире слов. И как пусты они, отчасти
Здесь каждый слог тебе не нов - но все равно мы все в их власти.
К чему тоска, к чему печаль? Будь за окном жара иль вьюга -
Июль, сентябрь или февраль - мы будем жить. Но - друг без друга.
Я не хочу благодарить. И не хочу просить прощенья.
Вам не достаточно того, что не ищу пути отмщенья?
Огромный мир живет без нас. Но я хочу узнать - откуда,
Взялась в моей душе печаль, назойливая, как простуда?
Печально мне не оттого ль, что там, в чужой души колодце
Прекрасно и без моего назойливого света солнца?
Я знаю счастье. И должно ль тогда мне дело быть, откуда
Берется царствие всего, сейчас была иль после буду?
Все это мелочь, лишь слова. Они исчезнут. И секунды
Не прозвучит твоя молва. Исчезнут, как попав в бермуды.
А что останется? Добро. И наша вера в справедливость
Любовь - царицею всего, и правда, что за ложью скрылась.
Только не нужно говорить. Слова останутся словами,
Будь песня то, или роман, будь они прозой иль стихами...
Не нужно. Взглядом передать получится намного больше
Так и не нужным не понять и сказано намного тоньше.
Ты береги слова для тех, кто этих слов твоих достоин -
Отдай всевластие другим, учить ценить... И будь спокоен.

@темы: творчество, вечернее

главная