Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

плохие новости, ребят

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в тишине (список заголовков)
00:24 

Я выкинуть тотчас к чертям готов

Лазурную даль и дряной мотив.

Недавно вот, сжег десяток мостов :

Я вижу, только глаза залив.

Я все бы отдал, чтоб с разбега в воды

Твоей горьковато-соленой любви.

Я взял, что хотел - я достиг свободы,

И ветров в парус - хоть не лови,

Но дъявольски пуст. Во мне бьется сорок

Градусов да распинается группа Сплин.

С тобой же твой Бог - он и светл, и звонок,

И "знаешь же, милая, клином клин".

Тогда были мы, а теперь вот ты есть -

Мой Неповторимо-Единческий океан.

И время вряд ли тебя уж выест.

Давай-ка к берегу, капитан.

Тут яхты бьются тебе о берег,

Там- пару "Титаников" затонуло...

А я - большая

никчемная и простая

белая

акула.

@темы: в тишине, запрещенное, недотворчество

23:11 

10:21 

все поменялось. вообще все. все с ног на голову. но так будет лучше.

@темы: в тишине, мысленная свалка

02:30 

Опустишь руку мне на плечо,
Коснешься сердца улыбкой грустной,
И сразу любимо и горячо,
И вместе с тем невероятно пусто.
Пока ещё я могу не знать,
Ну или все же пытаться верить.
Но как же убийственна благодать
Затишья дня средь ночей потери!
Однажды все же придется петь
Счастливым нам с тоской дифирамбы,
Коснется памяти моря плеть,
Вообще с тобой не встречаться нам бы...
Не знать бы счастья, чтоб не реветь,
Считать за радость тоску и серость.
Давай сначала, чтобы ни петь
Тебе, ни писать стихов больше не хотелось.

@темы: в тишине, недотворчество

18:39 

нужно становиться сильнее. нужно учиться жить с мыслью, что ты уйдешь. привыкать жить одной, зная, что тебя нет, ты не придешь, не позвонишь и даже не вспомнишь обо мне.
я буду с тобой, пока ты этого хочешь.

@темы: запрещенное, в тишине

23:41 

Машина пронеслась в пяти сантиметрах от меня. Ровно в пяти. На огромной скорости.
Я вдруг ясно осознала, что сделай я ещё хоть пол шага - и меня бы не было в живых уже через пару секунд. После таких столкновений не выживают. Но меня эта мысль даже не особо взволновала.
Я представила как лежу и отдаю тепло асфальту, люди начинают суетиться, паниковать, вызывать скорую, водитель, возможно, тормозит через несколько десятков метров, выбегает из машины и начинает что-то сердито кричать в трубку, проклиная все на свете... Одним словом, жизнь идет, бьет ключом - а меня уже в ней нет.
Меня опознали бы, вывезли. Движение бы вернулось в нормальное русло. И уже через пару часов люди шли бы мимо того место, где асфальт пропитался мной, совершенно спокойно - они просто не будут знать, что случилось.
Муравейник большого города так устроен, что едва ли не каждый день кто-то в нем умирают - и умершего тихо, без лишнего шума, вывозят, словно ненужный мусор. Чтобы не отравлять радость ещё живым. Смерть рядом с нами - даже не близких нам людей, любая рядом с нами смерть - отвлекает нас от удовольствий, заставляет задуматься о жизни. А кому это нужно? К чему о ней думать? Вот тебе работа, вот тебе копейки под названием "зарпалата" - и живи, чего тебе ещё недостает?
И те, кто прибирает "расходный материал", вряд ли задумываются о жизни и смерти. Для них это совершеннейшая рутина.
Я видела однажды, как вылавливали из реки труп молодого парня. Нырнул пьяный, сломал позвоночник - вполне стандартная для России история. В учебнике географии, помнится, даже сноска была о "повышенной мужской смертности в юности". И страшен не труп, и даже не безразличие санитара на катафалке - страшно горе.
Умирать мне не страшно. Мне страшно подумать, что люди, которых я люблю, будут страдать, будут скучать по мне, будут винить во всем себя. Вот что страшно в смерти.

@темы: мысленная свалка, в тишине

20:11 

... и тогда главное помнить, что если не пишут - значит, все хорошо.

@темы: в тишине

00:33 

Это сейчас будет просто потому, что моя местами графоманская душонка требует стука по клавишам и разгула мысли.
много букв

@темы: в тишине, ну так, бредим потихоньку

00:12 

Мне снова хочется писать здесь. А может, это все просто странное мое нежелание спать. Я боюсь лечь и снова вертеться.
Сон должен быть отдыхом, а для меня он пытка. Просыпаешься - а мозги у тебя будто в тисках. Каждый звук раздражает, а свет вызывает желание убивать. Ползешь гулять с собакой, потом ищешь себе какую-нибудь таблетку и забываешь о боли на несколько часов. А дальше как пойдет.
И к этому примешивается радость встречи с человеком, которого я люблю. Человеком, Который Дарит Мне Сон Без Кошмаров.
Это странные сны. Кажется, будто мое подсознание перебирает огромный ящик с обрезками пережитых эмоций, событий, воспоминаниями о местах, людях и временах. Находя что-то новое(хорошо забытое старое) оно играется этим, складывая совершенно не подходящие друг к другу кусочки. Получаются курящие младенцы и старушки, резво прыгающие на скакалке. А с утра только одна мысль - "лучше бы не спал" .
И самое удивительное - это все зачем-то нужно.

@темы: в тишине, мысли

20:34 

Я себя не уберегла.
И, похоже, осталось мне не так много.
А я теряю людей направо и налево. Кто поймет, что я о нем - простите меня, ладно?
Время собирать камни.

@темы: мысли, в тишине

20:08 

Жизнь, ты так нелепа. Я не хочу защищать свою печень в праздники и отдраивать свой унитаз до небесного сияния. Не хочу менять окна, двери, покупать мебель и сантехнику. Не хочу наводить порядок. Я вообще ничего не хочу.
Кроме одного. Но это не купишь с помощью Мастер Карт, на это не выдают скидок, это не рекламируют и вообще считают гораздо менее важным, чем быт.
Вместо того, чтобы в эфирное время сказать : "Люди, любите друг друга!" лучше, конечно, рассказать о чистоте унитаза или кровоточивости десен. Убогий мир.
А в моем мире, что называется, живут только пони. Они действительно питаются радугой и какают бабочками. Но лучше быть сумасшедшей и знать, что в моих остекленевших глазах море, чем слушать про чертовы радости потреблятской жизни по телевизору.

@темы: в тишине

22:13 

Сессичные, одним словом.

@темы: в тишине, впечатления

18:30 

Ненавижу ждать. И ревновать. Это два состояния, которые разрушают меня до основания. Особенно когда ждешь того, кого ревнуешь. С каждой минутой ожидания я превращаюсь из человека в воющее ничтожество, которое только и знает, что пялиться на часы и скулить от бессильной злобы.
Время, черт бы тебя побрал. Иди ты... быстрее.

@темы: в тишине

20:48 

Я страшно гордый человек. А ещё вредный и упрямый. И в комплексе эти качества меня погубят, помяни мои слова, я-в-будущем.

@темы: в тишине, мысленная свалка

23:10 

Те, кто читал Буслаева, поймут.

В песнях Дельфина сидят суккубы, которые вытягивают из меня последнюю надежду на хорошее.
Пойти и повеситься.

@темы: в тишине

23:51 

Беда моя в том, что перемены мне необходимы, как воздух. В одной и той же жизненной колее я задыхаюсь едва ли не мгновенно. Становлюсь рассеянной, вялой, ватной.
Но теперь все чаще меня пугают перемены.
Они мне все ещё необходимы - я чувствую, что кислород заканчивается. Но я знаю, каких именно перемен я хочу. И такие перемены мне пока устроить не удастся.
Я очень обидчивый человек. И ранимый. И ничего с собой на этот счет не могу поделать.
Времени остается все меньше. С каждой секундой. Нужно помнить и не терять его попусту.

@темы: в тишине, мысленная свалка

20:59 

Зачем вообще возраст? Просто цифры, которые мешаются в жизни. Создают то проблемы, то комплексы.
Ума от них больше не становится, на характер они тоже никак не влияют. Зачем тогда? Видимо, зачем-то нужны.
И вот я прожила целый год. А что я за этот год успела? Очень много. И одновременно очень мало.
Каждый раз в свой день рождения я жду чуда. Жду, что проснусь - и все радикально изменится. Не знаю что и не знаю как - но все время жду. Ощущение сказки и ожидание чуда. И сейчас точно также.
Но чудо не произойдет, сказки не будет тоже. Пройдет день - я не изменюсь, и мир вокруг меня не изменится. Просто я стану старше. На одну ступень приближусь к заветному.
Мне надо так много делать, но мне так лень. Берусь за все понемногу и бросаю. Так дело не пойдет, надо с этим завязывать. Взять себя в руки и делать все необходимое.
В конце концов, у меня куча домашки на понедельник и очень много нот, которые нужно учить.
Кстати, Рил. Если ты тут появишься. У меня есть для тебя предложение сходить на концерт 29 числа этого месяца в семь. Если свободна в этом время - напиши мне куда-нибудь, я все расскажу.

@темы: в тишине, мысленная свалка, обыденно-бытовое

22:34 

результаты самокопания.

17:11 

вот такой я, когда грустный

спрятала, чтобы не пугать никого


воспоминания. от них грустно. я хочу чтобы у меня память была с функцией затирания. а лучше - автоматического удаления через определенные промежутки времени.

@темы: в тишине, мысли

20:00 

Я вот подумала вообще о дневниках. Насколько страницы в интернете вмещают наш характер?
Какое количество информации о себе мы в них размещаем? Насколько ими можно руководствоваться, чтобы составить мнение о человеке?
Я вот думаю, что я, которая пишет в дневнике, и я, которая просто живет - два абсолютно разных человека. Пишущая я - это часть меня, которая отвечает за мои эмоции, красивую речь, временами романтичность и чувственность. Не знаю, зачем. но однажды я решила, что здесь будет только возвышенное. Такое, чем стоит загромоздить всемирную паутину. Можно сказать, то, о чем я хочу рассказать. В жизни же я другая совсем. Я сонная и злая по утрам, временами я мерзну и жутко раздражаюсь. Просто это не то, что стоит хранить в дневнике.
Стихи же мои - полуночное творение сумасшедшего, который болен давно и хронически. Но мне плевать, если честно. Они лезут из меня сами, и не писать их я не могу.
А ещё меня до недавнего времени тяготила одна вещь. А теперь меня так обрадовало знание того, что я такая не одна. Прямо камень с души упал. И сразу стало легко. Даже дышать как будто легче. Сколько я этот груз с собой тащила - самой зимы.
В мире ничего не изменилось. Изменилось мое отношение к чему. И в моих глазах, и в моих ощущениях - мир преобразился.
Ощущение сказки.

@темы: в тишине, мысли, обыденно-бытовое

главная