плохие новости, ребят

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:07 

А я буду до рези в глазах, не мигая, смотреть ей в след.
Она скажет "ну что ты, я ненадолго, пиши-звони",
И пропадет на чертовы тысячи лет,
В которые превратятся обиды-дни.
Я буду как немощный алкоголик, как наркоман,
И дозы взять негде, и за бутылкой уж не сползти,
И все свои паранои, как стадо, считая по головам,
Роняя себя и окурки придется вперед идти.
Ну где ж ты, ярило, где же ты, ясный свет?
Когда-то ведь было, теперь только я да мгла.
Когда-то - твой голос, теперь - тишина в ответ.
Теперь жжет табак, а когда-то ты грела и ты же жгла.
Ты помнишь закат, и как нежность в волосы заплетал?
Ты помнишь ли наш июнь, нашу неба синь?
Счастливей себя я представить не мог, и краше тебя не знал,
Теперь вместо неба мне потолок - он падает и умоляет : "быстрее стынь".
Теперь-то уж все иначе, не та уж пойдет игра,
Тогда-то ведь был июнь, а теперь ноябрь. Через сотню лет
Все так же - я все со своей абстиненцией до утра
Смотреть тебе буду до рези в глазах во след.

@темы: недотворчество

00:56 

Вот сейчас - 0 : 47, а я ем консервы, заедаю их шоколадом и пытаюсь понять, ну или хотя бы просто решить для себя, что же такое любовь.
По большому счету это не важно - ведь от того, что мы поймем или объясним, что такое "завтра", оно все равно не наступит. Но просто из праздного любопытства стоит знать. Если оно, конечно, в вас сильно.
Помнится, ещё в школе, на обществознании в девятом классе, у нас была такая тема. На уроке нам даже дали определение - точно уже не помню, но мол "любовь - это высшая степень альтруизма". Вроде как любовь - это значит что все для человека, ничего для себя. Но так ли это? Даже если ты делаешь человека счастливым, или же стараешься делать его таковым - то потому, что ты хочешь, чтобы он был счастлив. То есть желание, как ни крути, для себя.
Случается ли любовь сама? Или же мы для себя её решаем? В моей жизни она случилась сама, вопреки всем законам природы, физики, логики и прочих теорий.
Наверное, любовь - это когда человек селится в тебе, а ты селишься в человеке, когда вам снятся одинаковые сны, когда уже не нужно ничего говорить, чтобы понимать друг друга. Когда рядом с этим человеком ты понимаешь, что не просто хочешь быть с ним всю жизнь, а не сможешь без него. Воздух не тот, мир не тот, солнце не так светит, трава не такая зеленая - если нет этого человека.
Человеку всегда нужен человек. Как себя в обратном не убеждай.

@темы: мысленная свалка

18:39 

нужно становиться сильнее. нужно учиться жить с мыслью, что ты уйдешь. привыкать жить одной, зная, что тебя нет, ты не придешь, не позвонишь и даже не вспомнишь обо мне.
я буду с тобой, пока ты этого хочешь.

@темы: запрещенное, в тишине

01:05 

Закатное солнце в прибрежной волне
Прекрасно, и в небе свободные птицы,
Но все-таки с нежностью в Ваших глазах
Ничто никогда не сравнится.

@темы: недотворчество

21:22 

11:40 

судя по моим снам, старый мир в моей голове разрушился, новый создается не очень-то успешно и очень неохотно. зато моей голове очень нравится мысль о безысходности, загнанности, опустошенности и бессмысленности.
доброе утро, однако.

@темы: под стеклом, сон

20:20 

мой лучший мотиватор и двигатель - злость. а ещё лучше - ярость. они же лучшие лекарства, они же - средства достижения целей.
вот и получается, что "вообще я добрый, но в мире не найти меня злей".

@темы: под стеклом

02:51 

От наступившего года я ничего не прошу, разве что не мешать. Не мешать исполнять задуманное.
Из самокопательского - нашлась та музыка, которая является моей. Мне не хочется ей ни с кем делиться, даже не потому что не поймут, высмеют, ещё что-то, а просто потому что это часть меня. И, к счастью, так получилось, что знакомство произошло с живого исполнительства.
Про все остальное - пришло осознание, что все будет так, как ты к этому отнесешься. Все можно пережить. Все можно простить, все можно забыть, все можно исправить. Кроме смерти, пожалуй. Так что хочешь исправить ситуацию - начни с своего отношения к ней.
Все как-то не так. Все так - но все не так. Трудно объяснить, но где-то в спинном мозге сидит тревога, которая подгрызает тебе костяк, даже когда все хорошо. Она-то все и портит. Я в кои-то веки знаю, чего я хочу. Надеюсь, у меня получится хоть что-нибудь из намеченного.
Уходить всегда трудно.
скучаю, солнце.

под воздействием тебя
мои руки - это крылья

@темы: запрещенное, мысленная свалка, под стеклом

17:58 

сможешь отказаться от всего, что имеешь - дадут все, что захочешь.

@темы: мысленная свалка

22:42 

Ты самое дорогое, что у меня есть, знаешь?

@темы: запрещенное

21:23 

Осознаю себя редкостной тп, когда на вопрос "как дела?" меня тянет ответить "бывало и лучше", и сразу вспоминается куча ванильных цитаток о том, что "она привыкла скрывать свои чувства под маской....".
Фигня. Страдать или не страдать - твой личный выбор. Твои эмоции, по большому счету, тоже. Все мы любим пожалеть себя, почувствовать себя несчастными.
У Емца была хорошая мысль на эту тему. Плохо? Тоскливо, одиноко? Присядь сто раз. Лучше не стало? Пробеги 20 раз с первого этажа на пятый и обратно. Изгони из себя саможаление, пока оно не превратило тебя в дрожащий кисель.
Нет, конечно, наши эмоции это отражение происходящего, с этим поспорить невозможно. Но нужно уметь прощать и забывать плохое. Иначе с утра будешь уже вставать придавленный этим грузом.

@темы: мысленная свалка

22:55 

я тебя боюсь.
вынуждена сказать спасибо моим прекрасным родственникам, из-за которых я не могу по-настоящему верить людям. и за состояние здоровья тоже.
вот я убиваю себя с одной стороны бесконечными таблетками, а с другой стороны бесконечными страданиями, никому не нужными, но также приносящими всевозможный вред.

@темы: под стеклом

22:55 

за.е.ба.ло.
я больше не могу. и не хочу. я хочу убиться наркотой и свалиться с крыши. как мне кажется, я никогда и не была сильной. но даже если и была - то все, меня сломало. я так больше не хочу.
до никогда, моя милая. я готова тебя убить за все твои выебоны, и одновременно с этим нет человека, которого я могла бы полюбить, кроме тебя.

@темы: запрещенное

20:25 

Кажется, мы сейчас все сумасшедшие. Чем больше нам дает цивилизация, чем меньше мы делаем - тем больше у нас тараканов. Кто-то встает только с левой ноги, кто-то прибирается каждые полчаса и кварцует комнаты, кто-то коллекционирует машины, кто-то вообще шлюх. Даже творчество стало не отражением реальности или каких-то мыслей, идей, а попытками от нее сбежать, испортить то, что веками создавалось и существовало ещё до нашего рождения.
Что-то вроде "зажрались". И я зажралась. Обленилась, стала черствая, сухая, холодная, как ледышка, совсем перестала радоваться и списываю все на зиму. Мол "холодно, чего вы от меня хотите?".
Путь саморазвития не знает холода и усталости. По идее. Но на самом деле просыпаясь с утра тебе холодно и хочется есть, будь ты великий изобретатель или токарь пятого разряда. И у токаря порой больше сил встать с кровати, чем у творческих личностей. Никогда нельзя забывать, кто ты есть и к чему ты идешь - жизнь проходит, а шагать куда-то или существовать - уже твой выбор.
То есть в целом, хоть добра и зла не существует, у тебя есть два пути - созидания и разрушения. Созидатели не смогли бы без разрушителей, а разрушители - без созидателей.
Токари не смогли бы без певцов, а певцы без токарей. Нужны в равной степени и те, и другие - а за тобой выбор, кем быть именно тебе.

@темы: мысленная свалка, под стеклом

01:12 

Меня всегда очень радуют новые вещи в интерьере. Не тем что они новые, и не потребительской радостью. Я очень люблю свой дом, и, покупая что-то новое, я украшаю или обновляю его, и радует меня именно это.
Ещё с детства моя комната - это мой панцирь, который укрывает меня от всего, принадлежит только мне и является единственным местом, где я - это я. Именно поэтому я так трепетно отношусь к своему жизненному пространству, хотя уборку терпеть не могу и понятие "порядок" с общепринятым у меня сильно разнится.

@темы: под стеклом

01:09 

Я сидел и смотрел в окно на заходящее солнце. Оно и слепило, и грело одновременно, как греет и слепит надежда. Которой у меня уже нет.
Странно было смотреть в окно и думать, что знаешь, сколько раз солнце ещё зайдет, и сколько раз оно тебя ещё ослепит. Оно должно было бы стать ценнее, вкуснее, острее, солнце ярче, небо голубее, жизнь прекраснее, но солнце оставалось все тем же солнцем, и все также заставляло щуриться, и небо висело также, не сдвинувшись ни на сантиметр, и серые панельные дома так и остались серыми и однообразными. Чай в моей кружке так и оставался чаем, и также безнадежно остыл, как остывали все до него.
Странно думать, что когда ты окажешься недвижимым в ящике, люди буду продолжать ходить и дышать. Небеса не рухнут, мир не разверзнется, и даже любящие тебя люди продолжат дышать. И, в конце концов, забудут.
Вот сходи, покорми кота, да выгуляй-ка собаку - ведь и они продолжат жить без тебя. Твое присутствие или отсутствие мало что решает - жрать и выгуливаться им все равно хочется.
Хочется выйти на улицу и обнять каждого прохожего. И рассказать, какие они счастливые, и сказать "улыбнитесь! ведь вы живы, вы так многое можете!"А я не могу. Я уже не успею.
Солнце все также светит, где-то выше по этажу стучат молотком - и солнце будет светить, и они будут стучать и дальше - только меня не будет.

@темы: недотворчество

23:41 

Машина пронеслась в пяти сантиметрах от меня. Ровно в пяти. На огромной скорости.
Я вдруг ясно осознала, что сделай я ещё хоть пол шага - и меня бы не было в живых уже через пару секунд. После таких столкновений не выживают. Но меня эта мысль даже не особо взволновала.
Я представила как лежу и отдаю тепло асфальту, люди начинают суетиться, паниковать, вызывать скорую, водитель, возможно, тормозит через несколько десятков метров, выбегает из машины и начинает что-то сердито кричать в трубку, проклиная все на свете... Одним словом, жизнь идет, бьет ключом - а меня уже в ней нет.
Меня опознали бы, вывезли. Движение бы вернулось в нормальное русло. И уже через пару часов люди шли бы мимо того место, где асфальт пропитался мной, совершенно спокойно - они просто не будут знать, что случилось.
Муравейник большого города так устроен, что едва ли не каждый день кто-то в нем умирают - и умершего тихо, без лишнего шума, вывозят, словно ненужный мусор. Чтобы не отравлять радость ещё живым. Смерть рядом с нами - даже не близких нам людей, любая рядом с нами смерть - отвлекает нас от удовольствий, заставляет задуматься о жизни. А кому это нужно? К чему о ней думать? Вот тебе работа, вот тебе копейки под названием "зарпалата" - и живи, чего тебе ещё недостает?
И те, кто прибирает "расходный материал", вряд ли задумываются о жизни и смерти. Для них это совершеннейшая рутина.
Я видела однажды, как вылавливали из реки труп молодого парня. Нырнул пьяный, сломал позвоночник - вполне стандартная для России история. В учебнике географии, помнится, даже сноска была о "повышенной мужской смертности в юности". И страшен не труп, и даже не безразличие санитара на катафалке - страшно горе.
Умирать мне не страшно. Мне страшно подумать, что люди, которых я люблю, будут страдать, будут скучать по мне, будут винить во всем себя. Вот что страшно в смерти.

@темы: мысленная свалка, в тишине

22:55 

Каждый раз, когда я пытаюсь снова начать любить людей - люди доказывают мне, что любить их не за что и не стоит.
Отсюда вопрос - почему же я так старательно пытаюсь это начинать заново?

22:09 

Замечаю за собой такую вещь - я совершенно не отождествляю свое лицо со своим "я".
Я вижу в зеркале лицо, понимаю, что в мои обязанности входит ежедневно причесывать это лицо, умывать, иногда подкрашивать - в общем, делать так, чтобы мир от него не шугался. Я, в принципе, отношусь к нему со всем уважением, обязанности свои выполняю, но... Это не я. Это просто лицо. Лицо в зеркале.
В то же время я искренне радуюсь, делая что-то хорошее. Я знаю, что в такие моменты я украшаю уже себя. Не лицо в зеркале, а себя, такую, какая я есть. Лицо стареет, портится, лицо можно испортить без твоего ведома, можно переделать. А твои поступки, твои мысли - то, что доступно только тебе. То, что ты есть.

@темы: мысленная свалка, под стеклом

00:23 

Город шелушился облупившейся старой краской и пестрел рекламными объявлениями, как болезненной сыпью на серых стенах панельных домов.
Мы постоянно среди людей - в домах люди и под нами, и над нами, и по сторонам, но в этом гигантском муравейнике мы все одиноки. Каждый по-своему. Просто огромная серая куча бетона, все эти дома - лишь декорации к твоему одиночеству. Вот ты одинок на учебе, вот на работе, вот дома. Но везде - одинаково одинок.
Нужно найти среди кучи людей, таких же серых и бетонных, одного человека - одинокого также, как ты. Одинокого вместе с тобой. Тогда ваше одиночество станет единым, одним на двоих одиночеством, которое не поймет никто, кроме вас. Тогда вы пойдете одной дорогой и мир будете видеть через одну и ту же призму.
Я думала об этом, разглядывая через стекло автобуса проносящиеся мимо огни фонарей. Когда-то жизнь была проще, понятней, но я, как ни странно, не хочу возвращаться в то время.
Надо учиться ценить то, что тебе дано, не возвращаясь в прошлое и не торопясь в будущее. Даже свое уныло торчащее посреди серого поля ровных людей одиночество. Ты никому здесь не нужен, кроме себя и того, кто тебя любит - и в этом твоя сила, в первую очередь.

@темы: мысленная свалка

главная