плохие новости, ребят

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:22 

Как прошла моя неделя?

смотреть
И, учитывая мое состояние, также я проведу оставшиеся две недели.
Здравствуй, дом. Я к тебе вернулась. Только на душе кошки скребут.

@темы: впечатления

22:38 

-А где вы фотографировались? - На развалинах. - А что вы развалили?

23:10 

Те, кто читал Буслаева, поймут.

В песнях Дельфина сидят суккубы, которые вытягивают из меня последнюю надежду на хорошее.
Пойти и повеситься.

@темы: в тишине

23:22 

Нужно учиться молчать. И понимать все без слов. Пока мне без этих колебаний воздуха как-то не комфортно. А зачем они? В словах правды нет.
А ещё надо взять за привычку заряжать плеер. При таком ритме учебы, который меня ожидает - он мне пригодится. Хотя есть 2 пути развития событий. Один мне очень нравится, другой - очень не нравится. Но... жизнь покажет. Плеер же заряжать в любом случае полезно.
Кстати, все мое дневники постепенно скатываются в "где мой стилет, я хочу заколоться!". И это грустно, на самом деле. Я пишу только плохое - и в последствии вспоминаю плохое. Нужно учиться описывать хорошее.
Моя муза меня покинула. Ни одной дельной рифмы вот уже очень-очень долго. Да и к черту их.

23:29 

Я очень-очень-очень жду осень.

@темы: восторг, мысли, стырено

10:54 

Нас вели широкой, просторной лестницей из белого мрамора. Вела девушка лет 20, с добрым голосом и милой улыбкой. А рядом с широкой была узкая винтовая лестница, наглухо забранная решетками, так, что нельзя даже ноги высунуть. По этой лестнице в противоположную сторону вели грустных людей в черных одеждах. Вели под конвоем.
Все это казалось обычными бытовыми помещениями. Казалось, если только не знать, что тебя ведет ангел и ведут тебя в Рай. Нас шло трое.
Она поставила нас в шеренгу, в тесный закуток между кухней и зоной отдыха персонала. "Мне казалось, Рай живет иначе - подумала я. - Какая-то громадная корпорация."
Девушка-ангел встала рядом со мной, так, что я почувствовала тепло её плеча. Мы с ней были примерно одинакового роста. Обе на каблуках. "Я была в первых эшелонах, - рассказывает она, и взгляд её заволакивает туманом прошлого, - была тогда, когда здесь был пустырь. Мы строили все сами. И перестраивали тоже сами. Не думай, это вовсе не корпорация, нет. Просто это - нижний этаж. Тот, где люди бывают. Мы делаем его таким, какой понятен людям этого времени. В Средневековье это был замок, в пещерные времена - пещера. Те из вас, кто дойдет со мной до Третьего этажа, увидят истинный облик этого места. Но, не буду скрывать. Дойдут не все."
А затем начались испытания. Она поставила нас в шеренгу и дала задание. Простое и знакомое, мне показалось тогда, что я делала его едва ли не каждый день.
- Пройдите прямо и донесите своими шагами краски. - Я смело пошла вперед широким шагом. Надо отметить, что ничего особенного я при этом не делала. - Помните, что шаги должны быть маленькими.
Это моя извечная проблема. Я не слушаю. Замечание о маленьких шагах встретило меня уже в середине пути, и я послушно пошла дальше маленькими, насколько это возможно, шажками. А мои спутники в это время только начали путь. И, когда я дошла до края, под моими ногами вспыхнуло радужное кольцо.
- Молодец! - Ангел одобрительно улыбнулась мне. - Ты проходишь дальше.
Но как же они? Успела подумать я, прежде чем...
Проснуться.
Но кто знает? Быть может, мое "проснуться" - это и есть "дальше"?

22:26 

Казалось, я не слышала его голоса уже очень давно. Будто через века его голос сказал мне "привет, Вика". Сердце рухнуло в пятки. Чертовски хотелось зареветь и закурить одновременно.
- Привет, как у тебя дела?
И жадно ловить каждое слово. Впитывать каждый звук, погружаться в воспоминания, тонуть в боли. Словно все вернулось. Только уже без иллюзий. Без иллюзий выбора, свободы и лучшей жизни. Уйти было единственным выходом. Но ему-то не объяснишь...
- Вика, тебя к телефону! Мистер вежливость. Я не смогла ему отказать. - с улыбкой говорит мама, как всегда внезапно вкатываясь в мою комнату. "Что за черт, какой ещё мистер!", думаю я, а через секунду понимаю - он. Но как? Неужто разрешили?
-Знаешь, я ненадолго. - Такой теплый, родной голос. Такой близкий, и такой далекий одновременно. - Мне не разрешают долго разговаривать...
Он будто извиняется. Малыш, как я люблю тебя. Как я бы хотела сказать тебе тогда что-то умное, важное. Ты бы запомнил. Ты умный мальчик, я знаю. Ты ведь мой брат. Прости сестру. Она - трусиха. Ужасная, самая отвратительная трусиха на свете.
- Ничего-ничего. - Стараюсь, чтобы голос звучал адекватным, чтобы не было слышно, что я вот-вот разревусь. - Как у тебя дела? Как там Грей? Подрос?
А дальше много слов ни о чем, который стараешься запомнить, записать, зарисовать - да что угодно, лишь бы они не затерялись как все другие.
Ведь на самом деле слова - не более чем колебания воздуха. Им нельзя верить, их даже нельзя воспринимать буквально. Все через призму интонации, отношения к человеку и других подобных вещей. Слова лживы. В них правды нет. Так для чего же они вообще нужны?
Чтобы вот так однажды подойти к телефону и услышать далекое и одновременно близкое "привет". Это может быть и не "привет" вовсе. Это может быть "сыр", "стул", "ложка" - важно не это. Важно, что это тот самый человек.
Когда так долго боишься больше не увидеть и вдруг слышишь - это ли не чудо?
-Ну, ладно, Вик, - Снова этот извиняющийся, грустный голос. В такие моменты мне кажется, что ему не 6 вовсе, а минимум 30. Дело не в тембре, а в понимании, которое звучит в голосе. - Пока. Я тебе завтра ещё позвоню, хорошо?
- Хорошо. - Вроде даже с улыбкой. - До завтра.
Хорошо. До завтра...
Если случится.

19:43 

а дальше нить потеряна

Все влюбленные люди - или психопаты, или идиоты. Некоторые - сочетание этих качеств. Я как раз из таких.
Поэтому мне уже какой день не сиделось, не стоялось и не лежалось. Я пытался начинать что-то делать - но быстро бросал, потому что мысли все равно были заняли другим и толком ничего не получалось.
Меня не отвлекало ничто - ни физический труд, ни духовный. Я выбросил все, что мешалось глазу в доме, сделал все, до чего не доходили руки. Стал стирать вручную, хотя со стиральной машиной все было в порядке. Попытки решать задачи и загадки также ни к чему не приводили - все, за что бы я не брался, оканчивалось мыслями о любви.
Не могу сказать, что причиной всему этому моя романтичность. Скорее моя фанатичность, моя одержимость идеями. Но вот уже две недели я веду себя, как идиот, прекрасно это осознаю... И все равно продолжаю.
Я ходил по парковой аллее вперед и назад. Солнце висело над линией горизонта, вот-вот грозя за нее свалиться. Но мне было все равно. Домой не хотелось.
Что со мной? Трудно сказать. Любовь? Страсть? Привязанность? Наверное, любому человеку показалось бы, что две недели - это очень мало. Но в моем положении это много. Чертовски много.
Где-то месяц назад врачи сказали мне : "Мы ничего не можем сделать. Тебе остался год. Максимум - полтора". И оснований не верить им нет. Иногда кажется, что я слышу подступающую смерть. Она щекочет ледяным дыханием затылок и наступает на пятки, то и дело заставляя сердце пропускать удары или наоборот биться, будто загнанное. Страшно ли это? Нормальным людям, верно, было бы страшно - но, как вы помните, я влюблен.
Мы познакомились с ней случайно. Нас свел случай - а,может быть, судьба. Я точно также прогуливался по этой самой аллее, когда увидел её, сидящей на скамейке рядом с детской площадкой. Она сидела, сложив руки на коленях, и смотрела куда-то вдаль. На плечи она накинула тонкую газовую шаль белого цвета, которая струилась по её плечам, делая её похожей на фарфоровую куклу.

@темы: творчество

20:15 

Получается, из жизни человек уходит или из дома - не важно. Когда знаешь, что он уже не приедет, не позвонит. Ещё остаются в доме его вещи. Все пропитано его духом, все с ним связано. Все пронизано воспоминаниями - от пола и до потолка. Воспоминания есть - а человека нет.
Это угнетает. Потом - да, все забудется. Уже не будет так тоскливо. Но сейчас все ещё болит.
Злят родственники. Когда все плохо - звонят, пытаются утешить. Предлагают помощь, а когда говоришь " не надо, спасибо, все хорошо" - обижаются. Получается, что они хотят не помочь, а почувствовать себя важными и необходимыми. А на твои чувства всем плевать.
Уходя, он наказал верить людям, но верить до определенного момента. То есть, по сути, не сказал ничего полезного. Потому что доверять я и так доверяю, а где он, этот самый "определенный момент"?

- Походу, у вас там совсем анархия.
-Да. Но нас все устраивает.

@темы: мысленная свалка

12:27 

Самым решительным образом говорю - сумасшествие.
Дверь. Кнопка вызова лифта. Обратно на свет, к почтовым ящикам. Лифт приехал, но я пешком. Зачем было вообще вызывать? Первый пролет, второй, третий.
Запах родной квартиры. В перспективе - пустые полки. До сих пор не привыкну, что его больше нет. Но ещё болит. Ещё напоминает. Ещё чешет сердце тоска когтистой лапой, говоря "Прояви уважение. Не так много времени прошло. Я не дам забыть".
Ветер в волосах. Ледяные пальцы. Все впереди.
Чувствовать чужую боль - тяжело. "Я знаю, родная, знаю, что больно. Потерпи. Это пройдет". Не верит. А я действительно знаю. Мы ведь должны быть сильными, правда? Мы все сможем.
Где-то внутри меня есть целый мир. Мир, который застрял в эпохе Средневековья. Только в нем нет чумы, антисанитарии и прочих прозаических деталей, что портят это чудесное время. В нем только рыцари, прекрасные дамы, замки... Там мужественность, честность, отвага все ещё в цене. Там свобода. Здесь такой уже не будет. Там - о, прекрасный мир! - там все иначе.

"Пока ты там, покорна своим страстям
Летаешь между Орсе и Прадо
Я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда
"

18:30 

привет.

19:11 

Снилась чебурда. Там был Рома, была я, которая рассказывала этому самому Роме, что летала в одноместном самолете. Помню белый цвет, верхний этаж трц со странным расположением эскалаторов. И, кажется, все.
О жизни.
Чтобы остаться не тронутой в автобусе - надо быть двухмерной.
Играю завтра, в 5. Для остальных цель - победа над всеми, а для меня - победа над собой.
Обычные девушки, когда видят, что на них смотрит парень, думают " я ему нравлююююсь!^^". Когда же на меня сегодня пялился парень, я подумала, что он, видимо, хочет в глаз. А мне с ним ещё учиться. Рано или поздно я его точно убью.
Милая картиночка напоследок :

@темы: ни о чем, планы, сон

22:53 

Иииии

вот я здесь.
Почему-то каждый раз я здесь оказываюсь перед конкурсом или концертом. В следующий раз под конец света ждите.

@темы: ни о чем

12:19 

Ну, что ж. Меня не было здесь несколько месяцев, и вот я решила зайти сюда. Буквально на минутку.
Потому что буквально через два часа решится моя судьба, и я жутко боюсь облажаться.
Наша судьба решается часто - но, к счастью, мы этого не осознаем. А когда понимаешь, что от твоих действий зависит вся оставшаяся жизнь, что это единственный шанс в жизни - о, это ужасно. Просто кошмар как ужасно.
Научиться бы не бояться...

@темы: ни о чем

18:19 


18:35 


@темы: стырено, мысли

21:48 

Хочу писать. Есть рифма, есть желание, есть время. Все есть. И я пишу.
А от того, что получается в итоге, меня тошнит. Бред, бессмыслица, абсурд. И я стираю, вырываю, зачеркиваю. И снова пишу заново - все тот же бред.
Кому оно нужно? Никому. Мои стихи - это, чаще всего, крик души. А когда крик остается без ответа - это расстраивает. Ну и на кой черт оно мне надо? Не надо.
"Если можешь не писать - не пиши". Я не могу не писать. Но и писать я тоже смысла не вижу. Все, тупик. Очередной абсурд.
Да пошло оно все к чертовой матери. Не хочу ничего. С одной стороны - все замечательно, но стоит остаться одной - вынос мозга.
В голове вертятся строчки из какой-то странной песни:
Какая глупость, право, верить его словам-
А не поверить грех, тому который веселее и светлее их всех, эх!
Она молчит и улыбается ему : тому, который возвращается.

Вот бы взять и уехать. Жаль только, что куда бы я не поехала - я везде возьму с собой себя.

@темы: мысленная свалка

23:25 

Аааааа! Восторг, радость, някость, Дафна прыгает до потолка.
Дафне подарили лууууук!
Вот теперь весь будущий год Дафна будет учиться из него стрелять. Она и так умеет, а будет учиться чтоб ещё и без стесанных рук.
Урааааа! Полгода я о нем мечтала.

@темы: яху!, восторг

19:15 

Первый подарок мне :)





Спасибо тебе, Моцарт :)

@темы: восторг

19:55 

этот день нужно запомнить.

Теперь у меня есть мечта.

@темы: вечернее, мысли

главная