Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

плохие новости, ребят

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:53 

Меня так радуют учебники, выданные в училищной библиотеке. Сижу, листаю и перед глазами встают картины, как по ним до этого учились (а иной раз и не учились) разные люди. Этим книгам больше сорока лет, как ни крути.

20:29 

Это странно, но я все чаще думаю о хорошем.

16:27 

Никак не могу отделаться от дурацкого ощущения того, что нахожусь не на своем месте. Не так делаю, не так говорю, не так двигаюсь. Неправильная. Не отсюда.

22:35 

Одной жутковато жить. То и дело кажется, что кто-то ломится.
Хотя, может, это соседям надоело слушать хорошую музыку.

21:47 

Такая простая и такая оглушительная истина.
Вот ты любишь человека - а ему похуй.
А ты ждешь его, воешь по ночам, ненавидишь больше его исходящих входящие, разве что. И чем за окном темнее - тем сильнее пульс бьет по вискам.
Господи, это сколько же надо сил, чтобы разлюбить?

15:52 

Цинизм свойственен неопытности. Когда понимаешь, как немного тебе осталось - мир не кажется таким беспросветно мрачным.

@темы: мысленная свалка

19:40 

почему я хочу собаку.


@темы: мысли

13:18 

00:49 

20:03 

Не могу сказать, что такого особенного в этой осени. Казалось бы, все как всегда, но где-то в душе чувствую, что все совсем иначе, чем было прошлой.
Та же учеба, только чуть более интересная... и тяжелая. Снова висящий над душой конкурс, осознание близости которого заставляет заниматься по пять часов в день. До дрожи в пальцах. А по утрам с трудом сползать с кровати, умываться ледяной водой и пить кофе, чтобы не спать на лекциях. А раньше - на уроках. Это все привычно, как дыхание.
Осень крадет у нас дни, загоняя солнце за горизонт с каждым днем все раньше и раньше. Оно уже не греет как раньше, обиженное, и сердитый холод колется по утрам иголками сквозь шарфы и пальто. Это тоже как всегда.
Это, наверное, особенность каждой осени. "Трудно смотреть на гибель того, что грело целых полгода". И каждый потихоньку умирает. О чем-то своем.

@темы: мысленная свалка

22:04 

21:59 

Знаете, наверное, это неловкое чувство, когда идете с пассатижами в руках, напевая "Врагу не сдается наш гордый варяг", и тут встречаете удивленный взгляд мамы? Не знаете? Ну, значит, я одна такой дебил.
Дождь льет вот уже целый день, и у меня такое чувство, что он льет не только снаружи домов, но и внутри, и даже в моей голове. Сырость и холод успели надоесть мне за первые десять минут ожидания автобуса. Ну не мое это. Хотя осень я люблю.
Вооружившись учебником по народной музыкальной культуре, я выяснила, что наши предки закликали весну, выпуская детей бегать с печеньями по улицам.
Напеку печенья, буду с ним бегать. Кто со мной?

@темы: ни о чем

21:23 

Обращение к Моцарту.

Моцарт, я подарю тебе чай и свечи :)
Идет?)

21:28 

Полозкова.

23:50 

Странная такая черта характера - то ли непримиримость, то ли вредность... Где-то между. И иногда эта черта переходит все границы.
Мне говорят что-нибудь, что в принципе правильно - а мне до такой степени не нравится мысль, что аж тошнит. В буквальном, физическом смысле мутит.
Пошел второй виток депрессии. Или просто продолжение первого витка, не суть. Суть в том, что я до нервной дрожи не хочу ничего делать. Я хочу только спать - и больше ничего.
Я злое и унылое говно, которому достаточно посмотреть на человека, чтобы у того отпала охота общаться. И язвлю я быстрее, чем успеваю подумать. Люди меня не любят, а мне неприятна такая изоляция. Замкнутый круг получается.
К мультику "Кунг-фу панда" есть короткометражные мультики. В одном из таких рассказывается история героев. У тигрицы там была такая история - она, будучи ребенком, была сильнее, чем все остальные. Во время игр она калечила сверстников, потому что не могла рассчитывать силу. Затем ей запретили играть с другими, и ей было грустно и обидно - почему не разрешают? Я же ничего такого не делаю.
Вот и у меня что-то похожее. Я слишком злобно смотрю, наверное - и от меня шарахаются. Обидно.

21:31 

Путь к себе непременно должен лежать через еб*ня.
По прямой и гладкой дороге до себя не дойдешь.

16:41 

Вот, помню, классе этак в седьмом решила, что хочу сидеть и есть пиццу на балконе.
Пицца дома была. Балкон, соответственно, тоже. Отрезала кусок, вышла на балкон, села там на "жердочку" (т.е. шкафчик от стены до стены балкона высотой примерно метр).
Откусила кусок пиццы и задумалась. Что я в этом нашла такого? Мне все представлялось как-то иначе. Тут холодно, жестко сидеть и пицца очень быстро остыла и стала невкусно холодной.
Ключевое слово - представлялось. То, что мы представляем, никогда не сбудется точь-в-точь как мы ожидали.

00:12 

Интересно, останется ли шрам.
И интересно, почему появился синяк.

@темы: ни о чем

23:16 

Депрессия.



Когда делая что-то я не могу отделаться от ощущения ненужности и мыслей о бренности меня как тела. Душа бессмертна? Окей. Но то, что я делаю сейчас - то, как я хочу спать, то, как я устала, сержусь, учу - на ней не отразится. Мы не видим в других людях душу.
В конечном счете все, что я делаю - я делаю зря. Я стану кучкой гнилого мяса в гробике, выучу ли я сейчас партию или спокойно лягу спать. Я стану кучкой мяса в гробике в любом случае. И случится это скорее, чем мне бы того хотелось.
Вот так выглядит моя депрессия.

@темы: вечернее

16:09 

Я зачем-то пытаюсь понять, есть ли истина. И если есть - где её искать и что она есть такое.
На столе передо мной стоит ноутбук. Это ведь так? Так. Вот ноутбук. Вот стол. Передо мной, не позади. Все вроде верно.
Может быть, дело в относительности?

главная